el mío de mí

La soberbia en un pequeño ensayo

2012-02-02T19:50:00.002-06:00

Soy lo máximo. En serio, lo soy.

¿Entonces qué necesidad de andarlo divulgando? El ego sirve como defensa. Es realmente útil en la soledad, en la justificación y en la defensa. El ego encasilla los problemas inculcando la culpa a alguien más. A ese que no hizo caso. Aquel que osó ignorarte. El malandrín estupefacto que hoy recibe las palmas y te ignoró. Es funcional en la depresión y sólo por un momento.

La soberbia, por su parte, es maravillosa. Es gloria personal requerida por la inseguridad. Es inseguridad revestida de pereza y es pereza, vil, que apesta a miedo. El mismo miedo que se oculta bajo el manto del ego.

El ego da para el orgullo lo que la soberbia a la revalidación. Son cómplices ineptos, paleros que se prostituyen por los pocos centavos de autoestima que nos dejan. Mientras que el orgullo se escuda de las gracias del ego, la persona, yo y tú, nos quedamos escudadas, mintiendo sobre la verdad que el orgullo achaca a un tercero, a la fantasía absurda de ser intocables. De no equivocarnos.

Maldita revalidación. Nos vemos inmunes hasta que el sudor nervioso marca la frente. Hasta que la diplomacia vence la realidad. La realidad de la soberbia es que es la hipocrecia personal más profunda. Es el juego de las mentiras que nos decimos cada día. Es la confianza sobrevaluada o el amor propio devaluado. Es la palabra que te grita el espejo con la altivez de tu prepotencia. Es el aullido de dolor que pide tu alma.

Es parte de tu ser. Es la humildad siendo ella, sabiendo que no estás tú, ahí, dentro de ese títere. Es la manipulación de creerte lo que eres. Manipula. Sé lo que soy.

Punto.

Invierta en mí (communication skills)

2012-01-17T21:40:00.003-06:00

Ya en dos ocasiones me han dado clases para dar presentaciones, o hablar en público, sobre todo aquellas dirigidas a hombres de negocios, gente que invertirá en mi idea, en mi futuro. Debo ser convicente al hablar, directo y creativo, tengo cerca de 10 minutos para un presentación eficiente, el tiempo de atención de mi audiencia es de 18 minutos antes de que se distraigan. Además, por si fuera poco, tengo que practicar frente al espejo mi 'elevator pitch' para aprovechar ese minuto maravilloso de atención total.

Como periodista la historia es similar. Incluso puedo aplicar en ambos casos anécdotas, historias y hechos que le den más impacto a mi exposición. Siendo las cosas así, gente, ahora mismo pondré en práctica mi pitch en este medio. Estoy inspirado, además, por el éxito que han tenido ciudadanos 'random' al pedir cosas via internet -uno consigue cita con Kunis, otro un millón de dólares.

Estimados lectores de mi blog, invesionistas, mecenas y gente con dinero para ser altruista, escribo la presente misiva para darles a conocer un proyecto sustentable, con una gran posibilidad de éxito y una tasa esperada de retorno de 100%, se llama: invierte en el futuro de Ber.

El proyecto es sencillo. Se trata de recaudar la cantidad de 400 mil pesos con la finalidad de que el prospecto de masterito del IPADE (desde ahora el alumno o Ber) termine con sus estudios de posgrado teniendo un nivel de vida decente y no se endeude sobremanera con dicha institución educativa.

Como bien sabrá usted el IPADE es una escuela de negocios de lo más prestigiada a nivel mundial, y por si fuera poco, con amplio reconocimiento por lo que su inversión en la educación de Bernardo Flores Heymann será muy redituable para usted en un mediano plazo.

El candidato tiene cinco años de experiencia profesional en el ramo del periodismo de negocios, su caracter aunque afable es más bien explosivo y confrontador. No se le conoce por ser sumiso ni callado, sin embargo sabe dirigir a la gente, manejar e interpretar la información, así como analizar muy 'outside the box' las diversas circuntancias de la vida. Solía ser editor en jefe de una reconocida editorial mexicana, presentador de un programa de negocios y articulista para varias publicaciones. La expectativa que se tiene de él es que alcancé una dirección pocos meses después de finalizar su posgrado.

Con justa razón usted podrá pensar que hay grandes riesgos al realizar esta transacción y le aseguro que en este caso son mínimos. En realidad solo hay tres riesgos actuales:
A) que Bernardo se salga del MEDE, pero en caso de que usted invierta, dicho riesgo quedará omitido.
B) que Bernardo sea expulsado del MEDE, cosa que podría suceder en caso de un severo ataque de valemadrismo ilustrado, cosa que le aseguro tiene menos de un 1% de probabilidad.
C) que Bernardo abandone el MEDE por una oferta laboral pero dudo que eso suceda si cuenta con su inversión.

¿Cómo el alumno Bernardo mitigará estos riesgos? Quizá no parezca muy tangible la respuesta, pero usted sólo tiene que confiar en él e invertir en su futuro.

Esto no es una broma, es más, tampoco es un simulacro, es una copia barata y personalizada del Teletón, pero para Bernardo. No quiero 400 millones de pesos, sólo 400 mil con la finalidad de omitir presiones extra-escolares, llevar una vida tranquila y tener la confianza de un benefactor que se beneficiará prontamente con su inversión. Por qué mi familia no apoya, qué pasó con mis ahorros, qué hice antes de ser un masterito en potencia, qué pretendo hacer de mi existencia después de los siguientes 18 meses, esto y todo lo que usted guste se podrá responder con una presentación en privado de esta posible inversión para su negocio.

Si desea conocer más sobre el proyecto, por favor comúniquese con nuestro ejecutivo por medio de un mensaje en esta vía.

Sé que faltaron los gráficos, las entonaciones y un research más profundo sobre las posibilidades de éxito, pero todo se vale. ¿Los convencí? Espero que sí (también espero sus depósitos)

363 días más

2012-01-03T11:25:00.000-06:00

Se me hizo tarde para la publicación de la tradicional lista de propósitos de año nuevo, ya sabemos cómo funciona: haré esto, seré fuerte para aquello, omitiré ser así y demás cursilerías y clichés que van de la mano con la constante mejora y perfectibilidad de la naturaleza humana.

Así que, en comparación con el año pasado que mi lista de 13 propósitos era más bien una bitácora de países que quería visitar y de los cuales me quedé a la mitad, además de que no me fui a hacer la maestría a Dinamarca como tenía pensado, pero tampoco estaba en la lista regresar con Elie, este año he decidido que el único propósito por los siguientes 363 días de este bisiesto año es que seré feliz como pueda y como tenga que hacerlo.

Algunos dicen que es más fácil andar de hablador para ser feliz pero que al momento de aplicarlo es mas bien complejo. Estoy en desacuerdo, es más fácil andar poniendo pretextos a lo pendejo para no disfrutar la vida que en verdad dejarse ir así, a lo bestia, por la libre.

Sí, quiero tener más dinero pero esa situación requiere de un chingo de esfuerzo aderezado con algo de suerte. También quiero que no me amarillen en la escuela, pero eso implica que le eche ganas, que no me confíe y que haga lo que tengo que hacer. Por supuesto que quiero estrenar coche, pero regreso al punto número uno para explicar la situación... sin embargo, si no me hago millonario este año, si me amarillan y no me compro un auto nuevo, puedo seguir siendo feliz.

Inténtelo. Vale la pena. Sólo son 363 días más.

Feminismo tendencioso

2011-10-31T19:59:00.002-05:00

Me dispuse, junto con mi asesora vital, a hacer un profundo análisis de una revista femenina para estudiarla desde una perspectiva masculina y me sorprendí de lo que encontré. La víctima fue la Cosmo de este mes.

En efecto estoy a favor del empowerment femenino y cosas de esas, pero los artículos de la revista rayan en lo agresivo y... bueno, ahora llegamos a la cosificación de la mujer. Empecemos: casi todos los artículos tienen que ver con lo desgraciados, infieles y malos que son los hombres. Sí, somos así, pero momento, las mujeres también tienen cola que les pisen. Es más, vámonos con estadísticas: los mujeres son más infieles que los hombres.

Luego, 'qué pasa por su mente cuando pelean contigo'... por supuesto que no atendemos tanto a las discusiones, somos más bien pragmáticos, y aunque sí escuchamos, no lo hacemos cómo ellas quieren, pero el sentido que les dan a los textos raya terriblemente en satanizar al hombre, son tendenciosos y, por ende, terminan en fomentar un feminismo sádico, oscuro y libre de toda culpa. Qué no, en estos momentos de igualdad de géneros (del cual estoy medio en contra, pero luego escribiré de eso), las mujeres también deben aceptar sus culpas, tropiezos y cosas malas. Me indigné.

Si vemos una revista para hombres, H por ejemplo, se puede decir que cosifican a la mujer. Se convierte en un objeto de admiración y culto, además de perversiones modernas, y clichés machistas, pero no por eso la demerita... las revistas para hombres, con fotos y demás, elogian la belleza y hablan de cosas estúpidas pero no tiran la imagen que se puede tener. Entonces a que sí, entramos en un circunloquio de terrible pereza en el que las mujeres se quejarán de que la mostrarlas con poca ropa les quitan la dignidad, que usarlas como objetos de placer es terrible y el hombre dirá que no, que en efecto se trata de ponerlas en un pedestal y verlas como bienes arduos e intangibles y que para hacerlo, nos haremos mejores. Pero es darle vueltas.

A lo que voy es que, después de echar por tierra a los hombres hablando de sus complejos de Peter Pan, de lo incomprensibles que somos para con su género, las mujeres se cosifican -y objetivizan aún más. Esto es: 'Supera a su ex en la cama', 'Olvídate de tu ex... seduce a uno nuevo'. Aunque llamativos, los textos son para que seas justamente la chica que él quiere que seas olvidándose realmente de ser quien debes ser. Forman un feminismo en el que los hombres son el enemigo, pero al mismo tiempo, configuran a las lectoras para que sigan siendo objetos del mismo. ¿Quién las entiende?

Luego leo algo así como: 'qué tan celosa debes estar' ¡por favor! Si ella no estaba celosa, ya le estas dando armas para que arme panchos, para que vea moros con trinchetes en cualquier lugar y para que finalmente, el hombre se convierta en el enemigo. Si el feminismo predica con la igualdad, que no entonces la mujer y el hombre deben ser pareja (de parejos).

El feminismo tendencioso es peligroso, se convierte en feminismo crítico y cae en el anarco feminismo en el que la lucha de géneros continuará, y más aún, si las propias mujeres se cosifican, antes de dignificarse plenamente.

Mi asesora dice que me ardí. ¿Será?

Cuidado con tus obsesiones

2011-10-19T22:51:00.000-05:00

Se sienta en el diván y empieza a hablar. Me habla de una persona que sólo existe para él, alucina, considero. Aquí su relato:

Ella es la pesadilla de un lustro y la luz del mismo. Es la idea que asesinaba la esperanza de un bien mejor y la suicida de sí misma. Cada noche, cada día, ella acechaba el momento para apasionarse otra vez con una idea tan virulenta como enfermiza.

Se apiadaba con distracciones pero siempre latente, recordaba la pasión. Perturba el ánimo. Ella trastornó el mundo para hacer de cualquier intrimisión un ente adictivo para su beneficio, alimentándose de ilusiones para convertirlas en una red que le permitía sobrevivir. Su tenacidad me mata cada segundo pues se resiste a irse. Pensé que al encontrarle distractores ya no estaría más, pero no, el distractor era una nueva relaciónq ue podía hacer para conmigo y acabé por dejarla fluir. Suponía que así me dejaría en paz. Si no la molestaba, ella no me molestaría a mí. Quedaríamos en una relación de pertenencia lejana, de respeto mutuo, sin embargo, ella no lo respetó.

-¿Cómo empezó esto?- pregunté con plena sinceridad.

Un día llegó de la nada, arremolinada y devastó por completo mi pensamiento. La dañaba para alejarla, pero de cada herida inflingida, ella se sobreponía y se hacía más fuerte. Le decía que se fuera, que me dejará en paz, pero no quería. Y yo le permitía quedarse. Hacía su voluntad a medias. Si ella decía que la pensara, me negaba, pero en el proceso de negación, la pensaba por no pensarla. Empecé a verla en cada momento, hasta que, como te dije, la deje a su aire. Fue cuando empezó a mejorar todo, su resistencia fue bajando, pero ahora era yo quién me negaba dejarla ir.

-¿Quién es ella? -inquisité realmente sorprendido.

La idea -respondió él. La idea fija de tenerla, de amarla, de volver. La obsesión.

-Cuídate de tus obsesiones- le pedí, ahora asustado.

No, ya no. Porque la idea se fue. Pero ella, la verdadera, volvió y esa era, de principio, la idea. Cuídate de tus obsesiones, porque entonces, las haces realidad.

Sonrío y se fuE -La obsesIón. dejó El camino abierto para la compulsión (la pasión e inclinación por alguien). Por ti.

Ser normal

2011-10-01T12:09:00.002-05:00

Ahí me tienen sentado. Después de pie. Ahora me acerco al mostrador mientras veo como una señora -también frente al mostrador- de mediana edad, ataviada como wannabe ejecutiva, con un acento de esos posh que últimamente se escucha entre los crecientes humanoides que trata de diferenciarse 'de la plebe'.

La acompaña su hija quien hace hasta lo imposible porque su progenitora le de un upgrade a su iPhone 3. La madre -intuyo- vive bajo mucho estrés. Le habla golpeado a su hija, la trata mal y la niña sigue sonriendo, trata de convencerla de que le cambien su teléfono celular. La señora se niega.

Me atienden y pido que revisen mi móvil. La respuesta llega inmediatamente, no saben qué tiene, lo mejor será dejarlo a revisión. Sonrío y agradezco sus atenciones. El técnico me dice que hará una prueba inmediata para diagnosticar la situación. Una mirada penetrante me ataca. Cuando volteo, dicha mujer alzada tiene cara de sorpresa y, sin ton ni son, dice:

-¿Por qué estás tan feliz? Eres la primer persona que conozco que deja se celular con una sonrisa en la cara. Ash.

Le sonrió pues no tengo razones para estar molesto, el teléfono está jodido y no me hará mucho bien enojarme.

La mujer ataca de nuevo.

-¡¿Por qué no puedes ser una persona normal y estar de malas?! ¿Qué te crees? Ash.

Su hija se ríe. Los empleados del mostrador bajan la cara para reír también.

Pienso que la señora es la anormal y no se da cuenta que su arranque de furia nos regala un poco de felicidad. Quizá tuvo un mal día, pero más bien me parece que se la ha olvidado el otro parámetro de ser normal. Ese de fluir. Ese que su hija mantiene. Ese que espero recupere antes de que la saliva le sepa a metal y su sonrisa fingida la trabe como muestra de insensatez.

Mi celular no pereció. Ni qué hacerle. Me despido diciéndole a la señora que sea feliz.

Hace algún tipo de aspaviento extraño, como diciendo que no le interesan mis nimiedades. Es normal que los aparatos se descompongan. Es normal que haya gente triste.

Qué es ser normal, me pregunto mientras escucho como la señora le alza la voz a su hija.

Masteritos de Pavlov

2011-09-17T20:51:00.001-05:00

El condicionamiento es una de las estrategias más antiguas para repeler lo que es considerado mal comportamiento o fomentar ciertas actitudes en nuestros círculos. Además, todo en nuestra vida es condicionado. Desde niños: 'si no tiendes tu cama no sales a jugar', entonces ahí vas a tender tu cama y finalmente acabas siendo un poco ordenado para poder tener un rato de libertad.

Cuando estás en la pubertad todo es condición de algo más, si tienes barros eres repelente, por ende te cuidas; si no tienes dinero no vas al cine; si no ayudas en casa no sales, si no esto, no aquello. Los papás te lo traducen como una simple y sencilla negociación, pero va más allá de eso. Ellos tienen el poder de que hagas lo que quieren que hagas muy a tu pesar y acabas modificando tu voluntad. Así como todos lo hacemos con los demás.

Ya más entrado en la adultés contemporánea, los condicionamientos siguen y cada vez peores: si no llevas suficiente a casa, no hay pleasant time, si no tomas tu café de las seis de la mañana tu movimiento intestinal se atrofia y por ende tu día. Es odioso.

Ahora, el colmo es cuando una sifuciencia de seres humanos, maduros, los futuros líderes de sí mismos son condicionados por una campana puntual, certera, uniforme y condicionante. Ahí tienes a 80 y pico individuos esperando con ansias el momento de descansar, de fumar, de estirar las piernas luego de incontables conocimientos adquiridos en sesiones de 80 minutos promedio para verse histerizados por un sonido peculiar al cual deberán adaptar su vida por los siguientes 22 meses.

Un repiquetear lejano indica la hora de seguir alimentando la mente, de seguir hambreando su sed de grandeza, de entrar a un aula tipo estadio para continuar con su aprendizaje experimental. Somos como ratas en un laberinto, como perros de Pavlov, pero en humanos. Nosotros no salivamos con el sonido, sólo nos estresamos, nos miramos con frenesí y corremos al salón a sabiendas que tenemos cinco minutos más para disfrutar. El laberinto es mental, es un juego de terror donde las marañas y caminos se crean dentro por un interlocutor ajeno. Un intruso que toca la campana.

Me parece interesante -y divertido- que siendo autónomos, personales y autosuficientes dependamos de un sonido para que nuestros níveles de alerta aumenten. Sabemos que tenemos tiempo extra, pero no, ahí vamos corriendo a sentarnos y mostrar nuestras ganas de más... ¿martirio? ¿sapiencia? ¿conocimiento? ¿experiencia? ...lo que sea. Me incluyo en el terror de aquel sonido. Me gusta, pero me asusta.

En fin, estudiantes de MBA dependemos de una campana. Sabemos lo que significa... ¿qué sería de nosotros sin ella? Seguro habría otro terror.

Somos masteritos de Pavlov. (gracias Cris por la terminología)

Si fuera vino

2011-09-09T07:30:00.000-05:00

Tomar un merlot permitirá, quizá paladear la uva con un deje de dulzura levemente satisfactorio adornado por flores silvestres. Un cabernet, tiene más consistencia, sabor y cuerpo pero tiende a provocar dolores de cabeza severos y a dejar un seco sabor de soledad en la boca.

En lo personal prefiero un syrah. Ya sabes, suave, ligero con tenor y grandes aspiraciones: unas piernas bien definidas, certera caída y un cuerpo envidable, pero insisto, esa es sólo mi forma de sentir y ver una uva envidiablemente buena. Una con la que me identifico. Una que sabe a saber.

Hay quienes se irían por la garnacha, o pinot. Quizá la denominación de origen sirva de algo, pero en realidad, hasta ahora el mejor vino no es la mezcla de varias uvas sino la presencia intangible de cada una de ellas en cada olor, sabor y textura.

Así, algunas características que describiría podrían ser la amargura que aquí viene de origen, ya ves, tempestades, estrés cotidiano, pero al final el deje de dulzura prevalece cuando se sabe tomar. Sin embargo, como al primer sorbo el golpe es duro, la boca queda seca y aturde de inmediato los sentidos, por lo que excusan de tomar más. Probablemente se trataría de una vid de color seductor, no rojos vivos, no morados perdidos, sí a una tonalidad siniestra, típica de una gran reserva, limitada; densa y oscura sin perder el carmesí de la pasión.

Una esencia de frutos salvajes protegidos con empeño en barricas de la madera más densa que exhalan un sabor a vieja guardia, de seguridad insalubre contra el aguerrido clima pasado. Una astuta fermentación que más bien se confunde con soberbia excesiva en su porte y aromas estudiados.

Pese a esto, el proceso de maduración ha surtido un efecto positivo. Tanta experiencia en cosecha, en prueba y error, esa guarda en profundas y frías cabas han logrado repulsar esa acidez. El último proceso de destilación limpia de imperfecciones, deslinda el recuerdo de la coraza y se permite respirar con cada nueva apertura.

La destilación es única por envase y se aprende de la última que fue degustada en beneficio de la propia calidad, la de beberlo y la de casa.

Y aún así, prefiero el syrah, es como es.

Poner en común

2011-09-03T16:44:00.000-05:00

Originalmente había pensado en recibir un módico ingreso mensual por escribir mis peripecias como alumno, aprendiz de director general, directivo o, de perdida, de MBA, sin embargo, al editor no le interesó dicha columna mensual porque no estaba dirigido al mercado de directivos y altos ejecutivos al que su revista refiere. Entonces, me dispongo, por mi gusto, a empezar con estas aventuras.

Quizá de entrada las razones que me llevaron a estudiar un MBA (aunque me gusta más en español: Maestría en Dirección de Empresas) son aquellas de cambiar la forma la estructura del negocio de la comunicación en cualquier aspecto, desde la forma de insertar publicidad, los intereses externos que afectan los contenidos hasta la forma en la que están estructurados los medios... ya me veía saliendo y cambiando por completo la forma. Ser el vehículo del cambio inmediato y alzarme como el intelectual y empresario que dio el siguiente paso. Pero creo que ese proceso llevará más de dos años de estudiante y se tendrá que complementar con la aplicación y la experiencia de lo aprendido en mis siguientes dos años.

Nota mental: no salir inflado, sino realista.

Entonces, ahí estaba yo, sintiéndome el verbo encarnado al ser el editor en jefe de la parte online de un medio bastante interesante para estar ahora sentado en un foro rodeado de toda clase de personas interesantes que saben mucho más que yo en otras cosas y a las cuales espero dar algunas otras más. El paso de editor a freelance y de este, a estudihambre fue muy lento en su proceso, pero ahora me parece que el tiempo voló y que quizá, por lento que parezca el futuro, llegará cuando debe para satisfacer, como de costumbre, las coincidencias de cada instante, de cada momento para forjar la historia del niño que quería ser abogado, médico, veterinario, aqueólogo, piloto y no sé que otras tantas cosas y que hoy, finalmente, es un joven -adulto contemporáneo- con estudios en filosofía, embarradas de comunicación, repasos de comunicación corporativa, experiencia como reportero y aprendiz de director.

Estudiar comunicación es saber poco de muchas cosas: periodismo, recursos humanos, publicidad, relaciones públicas, radio, televisión y mercadotecnia para defenderse y tener la posibilidad de influir poniendo los términos y la información en común. Hasta ayer aprendí que un director general debe saber generalidades, saber algo de todo (sin sus específicos) y tener la capacidad de poner en común (comunicar) ante todos la realidad. Y decidir sobre esta.

Arranco esta nueva etapa de estudiante, a tiempo completo. De por vida.

Anotaciones de un (traqueteado) viaje a Europa

2011-08-07T06:53:00.001-05:00

Durante 28 horas viaje en casi todos los métodos de transporte del mundo, me faltó el barco y la moto, pero considero aún tener tiempo en esta ocasión.

Salí del DF a las 9:20 am con destino a Madrid vía Dallas cuando en realidad, el vuelo original era a Frankfurt. No quiero atacar a nadie, pero cómo le falta a cierta a gente. No es posible que no se fijen en las cosas. En fin, ahí estaba yo en el aeropuerto internacional del DF esperando a subir a mi primer avión cuando observé a ciertos mexicanos venidos a más. Es patético verlos, a duras penas mastican el inglés, el español lo pronuncian como totonacas y su tono de piel -sin ser racista- no es precisamente blanco, mucho menos sus pintados pelos güeros con raíces azabacache, pero eso sí, se sienten mucho más, más grandes, mejores porque se suben al avión mostrando un pasaporte azul que dice United States of America. Miran a sus compatriotas por debajo del hombro, me caen mal por malinchistas.

En fin, que luego de un rato de espera abordamos entre chicanos, salvadoreños, mexicanos, gringos y muchos pronto ilegales el avión para llegar a Fort Worth. Con cinco horas de escala a una temperatura en el exterior de 44 grados centígrados lo único que se puede hacer es conseguir un Club de Vuelo. Y sí, en el 5 piso, cerca de la puerta 22 está los clubes mafufos y sangrones: desde el Centurión de Amex, el de KLM, Lufthansa y el AA; y ahí, en medio de los espacios para ejecutivos alzados y que en efecto envidio, se levantaba un oasis para los clasemedieros, pobres y aburridos pasajeros con 5 horas libres en un aeropuerto: el VIP Club que, por sólo 15 usd te dejaban estar hasta ls 6 de tarde, beber todo lo que te pudieras beber, comer cuanta botana se te atravesara, tener internet y lo mejor de todo ¡fumar!

Huelga decir que me subí al avión con destino a Madrid con unos cuantos tragos encima (3 cervezas, 2 copas de blanco, 1 de tinto, 1 Jack y un Martini) y, como Dios fue benevolente con mi comodidad me acomodaron en business y descubrí que jamás quiero viajar en otra clase. Ahora más que nunca deseo ser un ejecutivo alzado y poderoso para repetir dicha experiencia. En fin, que comí como rey (sí, la comida es mejor que en coach, pero está sobrevaluada), bebí un poco más}(ya sólo pude con dos copas de vino español) hasta que me quedé profundamente dormido y perdido en el alcohol hasta que una linda azafata me despertó 45 minutos antes de aterrizar en Madrid para ofrecerme un desayuno. Seguía borracho mientras me comía un plato de cereal, un yogur y un jugo de naranja. El café exprés no ayudó mucho.

En barajas, bueno, qué les puedo decir, corrí de la terminar 4 a las 1 y sufrí de la prepotencia e inutilidad de los españoles, sin embargo, recordé porque me gusta tanto... las mujeres. ¡qué maravilla! y si tienen rasgos árabes, qué mejor. En fin, que me forme casi 1 hora para documentar mi mini maleta en Ryanair para llegar a Dusseldorf, luego corrí a tomarme una Coca muy fría porque la cruda del avión ya empezaba a hacer efecto y, en Madrid, encerrado en la parte más fea del aeropuerto, con un calor de los mil demonios, y toda la gente, por más linda y atractiva, ceceando puede hacer que tu resaca sea aún peor. En fin, que después de refrescarme la existencia, me subí a un avión con azafatas ucranianas que masticaban el español, según ellas hablaban alemán y lo único que aportaban a mi existencia, era una combinación de piel apiñonada con ojos claros y un cuerpo atractivo por debajo de sus chillones chalecos amarillo chíngame-la-pupila.

Aterricé en el aeropuerto de de Weeze (por ahí de Dusseldorf según el mapa) luego de 2.2 horas de vuelo aburrido y turbulento, corrí al centro de información y pedí que me indicaran cómo llegar a Den Haag, mi destino final. La amable y regordeta alemana me dijo que fuera a la estación de Nijmagen (o algo así) y que corriera porque el bus se iba en 2 minutos, entonces me subí a una combí de primer mundo que, por 12 euros me transporto en 45 minutos a una estación de tren ¡EN HOLANDA! Bueno, el caballero hostil que vende los boletos del tren me dijo que no aceptaban tarjetas que no fueran Maestro, y como ya no llevaba dinero, pensé que ese era el fin, sin embargo, en el plan original de viaje yo tenía un tren de Frankfurt a La Haya, así que se lo mostré al caballero holandés poco agraciado y me indicó que me subiera al tren, llegara a Utrecht, cambiara de tren y llegara a Den Haag Centraal.

Una vez en Utrech cambié de trenes, no sin antes avisarle a mi querido anfitrión que iba en camino... pero cómo le avisas a alguien cuando tu celular de casa no tiene servicio y los teléfonos públicos no usan monedas y nadie te vende tarjetas de teléfono con tarjetas de crédito. Una amable señora me prestó su celular.

Después de esperar 1.5 horas en la estación indicada, en el punto preciso, mi anfitrión llegó por mí, me subió a un camión, me hizo caminar 5 minutos y ahora, heme aquí, en un estudio-habitación en La Haya, luego de 28 horas de viaje que valieron mucho la pena.

Algún día... otra vez

2011-08-04T23:46:00.000-05:00

Es extraño explorar en el pasado antiguo, no recuedo mucho estos tiempos, pero sí sé que no me daba miedo.

Quizá ya es hora de superarlo y hacerlo otra vez.

Aquí en la Sala Chopin a los 5.5 años.

Y aquí, en la misma sala, como a los 9 o 10, al menos ya llegaba al piso.

Antes de estirar la pata, tengo que volver a hacerlo, algún día otra vez.

por puro gusto

2011-07-19T08:58:00.003-05:00

Socorro, aunque le gustaba que le dijeran Socorrito, era una señora de edad avanzada, una mujer de esas que los niños temen por tener la cara llena de arrugas, las manos aún más zurcadas y usar ropa gastada con olor a naftalina. Para ennervar más aún a sus visitas, la solitaria mujer vivía en una casa 'embrujada' sobre Eugenia, cerca de San Borja. Las paredes de la fachada alguna vez fueron beiges pero en aquellos tiempo, finales de los 80, el sol había robado la claridad para dejar una tonalidad café clara-sucia-no-me-interesa-arreglar-mi-casa, los muros estaban carcomidos por la humedad, el piso de la entrada estaba levantado y las yerbas que crecían como jardín estaban descuidadas, muy crecidas y le daban a la casa una visión mucho más tétricas. Por si fuera poco, Socorrito tenía infinidad de gatos que hacían de la atmósfera interior de su casa una zona pestilente, chillante y casi intolerable. En la sala de estar -nunca conocí más de eso- había un piano negro de estudio debajo de una ventana que daba al eje vial.

La sala era de esas sacadas de películas antiguas, roída por las uñas de los gatos con un estampado atípico y olía a polvo. Socorro no era muy alta pero si rolliza, tenía una de esas risas que aturden por parecer que el ser humano se está ahogando mientras trata de sacar de su ser una carraspera terrible. Ella era mi maestra de piano, la primera, la más terrible.

Sigo sin saber cómo llegué a formar parte de la lista de 'alumnos' de la susodicha mujer, pero sé que durante casi 4 años, es probable que muchos más, los miércoles tenía que ir a sentarme al duro asiento negro, frente a un piano marca patito a tocar "Adelita tenía un cordero" y quién sabe qué tanta cosa más ad hoc a un infante como yo. Además, tenía que tocar las escalas con doble vuelta, practicar con ejercicios de no sé quién y tocar mis piezas diariamente. Todo estaba bien de jueves a martes, lo disfrutaba y me sentía el concertista joven más chingón del mundo, pero llegaba el fatídico día de clase y la visita al domicilio de aquella señora me paralizaba -o al menos así lo recuerdo- y siempre había regaños, gritos y frustraciones de su parte.

Un día simplemente ella no pudo más y le escribió a mi madre una misiva explicándole sus razones para abandonarme como alumno (muy a la vieja usanza). La principal era que yo era un caso perdido, así tal cual -me lo ha dicho tantísimas veces a lo largo de im vida. Que tenía talento para el piano, pero que era un perezoso que no me esforzaba más -otro argumento familiar-, y que ella no seguría perdiendo sus nervios por mi culpa. Renunció. Además, tuvo la delicadeza de decirle a mi madre que viera lo mediocre que su hijo era al escribirle algo así como: "si tu hijo estudiara en el conservatorio, con los avances que tiene, se estaría graduando a los 28 años". Tal vez sí, tenía razón, pero a mi tempo ha resultado bastante satisfactoria esta aventura.

Y ha sido por puro gusto. Creo que me podría pregraduar con esto.

El día que el Topaz me reclamó

2011-07-14T10:23:00.003-05:00

El Topaz, alias el coche de Maurició Garcés, ha sido un gran acompañante y fiel corcél. De hecho, aunque no ha sido el mejor auto que he tenido, está por romper con la barrera del más longevo... lo cual ya me tiene hasta la madre. Estoy agradecido con él por llevarme, traerme, subirme, bajarme y darme donde dormir cuando no me abren en casa, pero nomás. Tiene muchos peros: no circula los lunes, el primer sábado de cada mes se queda parado también, le suena todo, no tiene radio, es estándar, y pronto habrá que ponerle llantas nuevas.

Nuestra historia, como casi todas, ha tenio altibajos. Llegó a suplir un Accord cosa que jamás logró, pero su fin último en la vida -la transportación- sucedía cotidianamente sin mayores preámbulos. Cuando me harté de él la primera vez lo dejé al abandono, empolvándose, listo para ser desechado, maltrado y destruido. Pero no fue así, sobrevivió y, cómo si nunca hubiérale sucedido algo, arrancó. Algunos achaques, después de 21 años de vida y casi 99 mil kilómetros se hicieron presentes y los arreglé. Hicimos las paces comenzó a portarse muy bien. Hasta ayer.

Quizá la culpa de que me haya dejabo botado en Centenario, en medio de la lluvia, sin moverme, es mía. Desde hacía unos días escuchaba cómo tronaba algo en la llanta delantera izquierda y pensaba: 'sin falta el fin lo llevo a revisar'. Pero no llegamos al fin, en miércoles, cerca de las 19 horas, luego de una suave, pero cerrada, vuelta a la izquierda llegó el fin de lo que sea que se le haya tronado.

Cómo soy un intelectual y mi vida va de la mano con pensar en lo etéreo, lo metafísico y una que otra vulgaridad terrenal como el sexo, no sé cómo funciona nada de un auto. Sé que todo es meter una llave, hacerla girar y listo, pero de ahí a entender los engranes y demás es... es... demasiado ordinario.

Entonces la grúa llegó por mí. La grúa, por supuesto que no llegó como por arte de magia y menos con un vehículo de esa calaña, mi querido primo me hizo el favor de enviar a mi rescate. Pero a todo esto, el Topaz se puso pendejo, con justa razón. Ahora, lo que me temo, es el costo de la reparación. Me niego rotundamente a invertir mucho, pero tal vez no me quede otra opción.

Pienso en jubilarlo. El destino me habló de una camioneta deportiva (aunque también una morena de fuego que no ha llegado), ¿quién invierte en mí?

Trauma literario

2011-07-13T16:55:00.005-05:00

Así como antes me obsesioné con Katzenbach y Brown, ahora Murakami me tomó por sorpresa. Sí, entro perfecto en el modelito Condechi intelectualoide wannabe, aunque me purga la mentada Colonia. En fin, ahora que terminé con Tokio Blues, me disponía a dejarme seducir por la oferta literaria de Gandhi y repasé su página web. Para no quedarme fuera de lo que está in entre la clase 'pensante' y 'reflexiva', vi la sección de los más vendidos. Decepción la lista de títulos ¿qué pasa con los cinco mexicanos que leemos? Acaso los otros 4 llaman eso 'literatura'.

"El último libro del mundo" está en primer lugar, es tristérrimo que una estrategia de marketing se posicione de esa manera. En fin, en los primeros 10 títulos se encuentran 5, o sea la mitad, de superación personal en algún nivel, desde finanzas personales hasta como vivir en bien en familia. Luego, uno de humor -contra el que no tengo nada, pero es más bien caricatura- un par de éxitos de Alfaguara, al ímbecil de Castañeda y demás cosas.

Cómo esperamos que la gente se inspire a leer si, cuando llevados por el ocio a consultar la moda de la gente, ¿encontramos estos títulos?

Tengo que terminar a la brevedad mis siguientes best sellers y los bautizaré con títulos que enganchen a pobres diablos en búsqueda de respuestas:

El manual para ser amado (creo que sería un gran hit para depresivos, paranóicos y gente con baja autoestima, el secreto está en ..... ¡cómprelo pronto!).

Dios mío, hazme rico (consejos para que, por medio de la meditación y donación constante a la iglesia, se te dé lo que buscas... principalmente serás rico en amistades, reconocimiento y demás, pero si no trabajas, seguirás igual de pobre)

Ella y él, cómo vivir en pareja (una noveleta basada en hechos surrealistas para aconsejar a los jóvenes en amaciato para lograr llegar a los 3 años y no casarse nunca -está de moda, qué no-)

¿Se les ocurren otros títulos para enriquecernos? Había pensado en escribir el 'Manual del buen infiel', pero tendríamos que patentar tantas técnicas que podría tomar una eternidad... y no quiero ser el responsable de idiotas que sean cachados en sus movidas.

Agradecido

2011-07-08T13:54:00.010-05:00

Hoy tengo que ganas de agradecer. A Vicos por la vida, la educación, la fuerza y cuanta cosa no puedo describir que me hizo lo que hoy soy. A Alfonso por ser el padre que no le correspondía pero que si quería. A Mike por la amistad sin paráfrasis y verdad derecha. Al Brody por la ausencia y el engranaje. Gina por las parejas cósmicas e intangibles. Chiquis que evoluciona y camuflajea. Vero por la gracia, el apoyo, el cuidado y su eterea presencia angelical en mi vida. Por los días lluviosos y tranquilos, los cafés matutinos y las alcaparras bien sazonadas. Por los vinos moderados al calor de una charla, por el whisky como agua de vida y una March, Gaby, Katia para solventarlos. Por los perdones recibidos de Fer, Andrea, Andrea, Silvia y Patrick. Por las ilusiones inocoherentes y pubertas. Dar gracias por las sonrisas desconocidas y por el acorde disonante de esta noche. Sonriente por el techo que me dan y las caricias recibidas. A Core por no dejarme, a Marta por su confianza. Andrea por sus palabras necesarias aunque no siempre suaves. Arturo que sembró la mitad de mi vida. Iliana por el camino. Zagal por la inspiración, Mariana por el descubrimiento. Gracias por los tacos al pastor y los corazones de filete bien cocidos en salsa de mostaza. Y pimienta. Por el roció en las mañanas y caminar descalzo. Gerardo por apostar pese a las dudas. Manuel por abrirme los ojos e Iñigo por ser lo que no pude regresar. A Hermann por la visión. Gracias por los lentes que me cubren las bolsas, ojeras y patas de gallo. A Tania por los consejos. A Edith por el piano, a Chrystel por el camino, a Lety por la confianza. A Mariana -otra- por la hermandad lejana. A Eli por el sentir, y por lo mismo a Isabel, Andrea, Fernanda. A D por la amistad inconclusa, a B por la fraternidad errónea. Enrique por la similitudes y muestras de madurez. Daniel por enseñarme el valor de la aceptación y el seguir adelante. A ti A por los buscos giros. A Cristina también débole gracias por ser ella conmigo. A Camel por lo que algún día significó. A Mariana -quizá la primera- por abrirme la puerta laboral y luego su corazón. Al Reforma por enseñarme, a Expansión por madurarme, a Katedra por apostarle y a Mundo por permitirme. A Murakami, Katzenbach, Brown por lecturas modernas. A Odin por inspiradoras. A Boudelarie por cursi. Maquiavelo por guiarme. A la vida por lo mismo. A Dios, por lo principal.

El niño que jugaba a las empresas

2011-07-05T11:38:00.005-05:00

Desde que tengo uso de razón, siempre he querido conquistar al mundo. Mis ínfulas de grandeza me han llevado a explorar diversas perspectivas de dominación y tiranía, pasando por la zozobra de hacerme pasar por un idealista, un guerrillero con causas y un algo sin definición tipo Gandhi.

Ser tirano es máximo, además, hasta me puedo ver rudo y malo ante la gente y tengo un algo charming para lograr lo que quiero, lo que sí me hace falta es controlar el corazón de pollo. Soy un idealista que se vende a diversos precios, entonces, aún cuando moriría por una causa, me quiero demasiado como para influenciarme por una causa perdida; siempre me puedo adaptar. Ser guerrillero era otra opción, pero me considero bastante pacífico, tranquilo y medio cobarde para los golpes, sería como el general de división o algo así, pero para llegar eso tendría que estar mucho tiempo en el campo.

Alguna vez me dijeron que era un rojo vergonzante, es probable que sí tenga ideas izquierdosas que se nublan ante el capitalismo, pero la verdad es que lo mío, lo mío, es el dinero, el poder y el control. No se aceptan interpretaciones de momento. Entonces, alguna vez había planeado cómo hacer que EU regresara a México los territorios robados con la ayuda de Alemania. En otra ocasión pensé en apoderarme de mi país, tenía la estretegia completa, sólo me faltaban los medios económicos, y los adeptos, y la edad, y los seguidores, y los medios de comunicación y una larga lista de 'ys' por lo cual no lo llevé a cabo.

Descubrí que mi niñez no fue lo que se conoce como común: yo no podía ver horas de televisión, tampoco tenía mucho tiempo para jugar, es más, para mis ratos lúdicos tenía que levantarme mucho antes de ir a la escuela si quería jugar con mis carritos. Pero, mientras contaba esta historia de un infante ñoño y raro como yo, recordé que jugaba a crear grupos empresariales, a que hacía fusiones, negociaciones y tomas hostiles con mis carritos, playmobiles, micromachines y sueños despiertos.

-¿Qué clase de infancia tuviste?,- preguntó M sorprendida.

-La que me tocó,- sigo pensando.

Suponía que era natural que los otros niños, cuando jugaban, hicieran lo mismo que yo, pero tal parece que sólo yo pensaba en ese tipo de conceptos. La cosa es que ser hijo único abre un umbral magnífico en el que lo puedes todo, lo dominas todo y a todos, y te conviertes el en tirano más adorado de tu colección de vehículos a escala. Y conquistas tus sueños.

Entonces tomo el cliché de 'todo lo que he hecho me ha traido hasta donde estoy hoy'. Yo que iba a saber que jugar a eso, tarde o temprano me traería como resultado querer estudiar algo para seguir jugando, pero ahora con acciones reales, estrategias tangibles, pensamientos de grandeza y yo aún como jefe.

Quiero clics (más por mi ego virtual)

2011-06-30T10:56:00.002-05:00

Alguna vez hice el ejercicio de buscarme mi nombre completo en Google para ver cuántos resultados aparecían. Me sorprendí mucho y además, me espanté. Aparecieron secretos del oscuro pasado scout, del ñoño preparatoriano y otros temas de los que no puedo escapar.

Lo positivo fue que tenía muchos resultados, hasta 10 páginas que mencionaban mi nombre pa' diversas cosas, desde tuiter hasta facebook, desde mis artículos, hasta mis desecantos, de mi blog hasta... bueno, pues mi blog. Sin embargo, se qué la relevancia en internet no es sinónimo de éxito, pero qué bien se siente verse tanto. En fin, aquí un compendio de lo que más me gusta por si les interesa leerlo que si bien darán más clics y eso, al final del día, me beneficia.

Ya saben, si me va bien, a ustedes también (creo). 'Ándelen', denle clic.

http://bit.ly/jT2wQu (Entrevista con el Presidente de Manpower para América)

http://bit.ly/jp3CgS (Posgrados 1)

http://bit.ly/k5ZTa9 (Posgrados 2)

http://bit.ly/iPrlTD (Ilusiones de un pobre soñador)

Lo que dejo pasar de la música

2011-06-28T13:59:00.003-05:00

Piensa en finanzas y música, me pide mi editor. En el primer tema me ubico, sé de que va y cómo funciona, es mi fuente tradicional, es uno de los dos temas que mueven al mundo, todos siempre están buscando más dinero, en cualquier presentación. Sobre el segundo me declaro inculto. Conozco a Beethoven, Chopin y Liszt. Practico con Hanon para apurar la digitación y fotalecer los dedos. Crecí escuchando al Puma, Air Supply y me hice fan de Bon Jovi cuando era prepuberto. La otra influencia musical que me marcó fue Herbert von Karajan, los Tres Tenores y Gloria Trevi.

La conclusión a la que llego es que la música y yo somos más bien 'conocidos' en una sociedad de amigos. La relación que llevo con ella consiste en acariciar el piano con piezas clásicas, una que otra balada y desquitarme con acordes disminuidos para quejarme del periodismo de negocios y sus eternas complicaciones.

Hoy soy fan de Alicia Keys (y aquí sé que muchos dejarán de leer), en realidad ni siquiera soy eso, quizá la mejor definición que acomodaría rondaría cerca de la ilegalidad siendo un stalker de quinta, enamorado de una cantante –compositora de R&B, y que la mujer ideal que aspira en mi psique se comparará siempre con ella–. Pero tampoco resulta una musa, es nomás una alguien que escuché de joven y me perdí en sus compases.

Sigo pensando en dinero y música y se me ocurre que puedo hablar de mi última fantasía musical bautizada 'Viaje exprés a Nueva York'. La morena de mis sueños (y sólo me refiero a Alicia Keys) dará un concierto en un teatro pitero cerca de Broadway, pienso en comprar el boleto: 150 dólares, no es tanto, pero no es barato. Sin embargo, escuchar esa voz en vivo lo vale y dado que no tiene fechas, ni rumores, ni presencia en México, lo mejor será ir a gringolandia. El avión cuesta 499 dólares ida y vuelta, saliendo el 30 del presente por la tarde para volver el 1 de julio por la mañana. Me vi paseando por la quinta avenida toda la noche luego del concierto y... me paralicé del miedo al pensar que un pinche homeless –latino, gringo, oscuro, ucraniano o algo así– me fuera a asaltar y perdiera mis papeles. Sumé 88 dólares de un hotel de poca monta al presupuesto del viaje. Opte por dejar pasar este concierto.
 
Claro que no es la primera vez que estas ideas se me vienen a la cabeza. Para cambiar al 2011 la misma mulata daría una cena privada en Las Vegas, no recuerdo el hotel. Sólo el boleto de la cena de año nuevo costaba 1,000 dólares e incluía una hora de concierto con Keys. Claro, había otros cantantes, comediantes y demás gente que amenizaría la velada, pero mi objetivo no eran los demás. El paquete vacacional completo por cuatro días en una suite con desayunos incluidos y pase a la fiesta era de 5,000 dólares. Soy pobre.

Si quisiera que la gringa, de ascendencia latina, me diera un concierto privado, me costaría cerca de 300,000 dólares. Tampoco puedo costearlo.

Me considero arriesgado en muchas cosas, sobre todo cuando el mentado órgano sensible del corazón está en juego, pero con el dinero intento no jugar y menos cuando es un robo. Lo más que he pagado fue por un concierto de Ricardo Arjona (si me quieren dejar de leer ahora, lo entenderé) casi 1,500 pesos por boleto en zona preferencial. De ahí, lo más caro fueron 500 pesos por ver una puesta escena increíble de Carmina Burana en el Auditorio Nacional con el ballet cubano. ¡Cosa mía! Arte, cultura, música, baile, gente por mucho menos dinero y más satisfactorio.

Sí, soy un aburrido de lo peor. Pero pienso en los negocios y la música y me exaspero terriblemente. Fabricar un CD cuesta menos de 5 centavos de dólar a granel. Grabar 10 mil CDs en promedio cuesta mil 800 dólares y ya incluye todos los insumos, todos. La logística y la transportación me rebasa por completo pero, al llegar a Mixup, Tower, o cualquier tienda departamental y ver un disco compacto de Alicia Keys en 200 pesos (casi 17 dólares) mientras que la 9a Sinfonía de Beethoven, dirigida por Karajan está en 21 pesos, es una patada en donde más duele.

Está bien, los CDs ya pasaron de moda, ahora todo es piratería, bajar bites y bytes gratis, y entonces ¿dónde se recuperan? en los conciertos y justo por eso, me da pereza la industria musical.

Además, en este pesimismo artístico y flatulento, pienso en lo que queda después de un concierto: una experiencia que será opacada tristemente por la deuda en la tarjeta de crédito. Es más, pensar en el cúmulo de gente a mi alrededor, los olores, los gritos y empujones limitan mis ganas por escuchar, incluso a Alicia Keys en Nueva York. Si a esto le sumamos el llegar al 'venue' con horas de antelación –tiempo aprovechable en otra actividad más productiva y más económica– y luego salir, tolerar embotellamientos, gritos, ladrones viene viene para decir que viste en vivo a un artista, paso.

Y luego qué, sólo vacío y un recuerdo mal recordado.

Entonces si pienso en finanzas y en música... me quedo con que mis finanzas personales no están a la orden de los gustos musicales en general. Pero acepto donativos para ver a Alicia Keys.

35 años después

2011-06-24T11:00:00.002-05:00

Mi mamá tenía de todo, un deje locura estoica mezclada con una pasión por lo desconocido, el espíritu de la aventura inyectado por una profunda comprensión de la libertad; un pensamiento audaz arremolinado con la fuerza de vida, la claridad de lo que quería y lo que no.

Justo hoy, hace 35 años probablemente terminó de forjar su carácter, tomó al toro por los cuernos y se lanzó al vacío a sabiendas de su realidad, de su existir y de que todo lo demás, fuera de su amedrentado confort, siempre sería desconocido. Entonces, de la nada, habló con su madre y le dijo que, sorpresivamente, había ganado una beca en La Sorbona y que debía irse inmediatamente a estudiar. Creo que su voluntad siempre es y sería más fuerte que cualquier limitante.

Además, por si fuera poco, mintió adecuadamente para que su familia, principalmente su hermano, le prestara dinero para el avión. Ya con una back pack con lo mínimo necesario, fotos de sus sobrinos más queridos, cartas de su familia, el corazón destrozado y su intelecto poco aprovechado, llegó al aeropuerto internacional del DF, se formó en la fila de Air France y compró el primer boleto de avión a París.

No sé a qué hora despegó, pero lo que recuerdo claramente es que siempre sonreía al decir que había cumplido años dos veces el mismo día. Una en México y otra en París.

Cuando llegó no tenía nada, sólo unos pocos francos hacían ruido en sus bolsillos, la idea de ser libre y de conocer el mundo llenaban su vida. Renació en México y rompió su jaula para nacer, de nueva cuenta, en París donde hizo lo que quiso. Como siempre lo hacía. Como siempre lo hizo. Como probablemente lo esté haciendo ahora, donde sea que esté.

Feliz cumpleaños, Ma.

Cualidades y defectos

2011-06-22T13:37:00.005-05:00

- Por favor, dime 5 cualidades tuyas -, me pidió el entrevistador

Medité por un instante la mejor respuesta y contesté, haciendo énfasis en cada palabra, con pausas suficientes para que el inquisidor asimilara mi grandeza.

- Ambicioso. Audaz. Inteligente -, hice una pausa más larga y seguí -abierto y analítico-, terminé

- Interesante-, respondió él. -¿Y un defecto?-, prosiguió.

- La soberbia-, aseguré sereno, con un deje de humildad para que supiera que soy consciente de mí.

- Sí, me queda claro-, dijo mi interlocutor con una media sonrisa en la cara. -Si no la tuvieras, serías perfecto-.

Y mi ego se disparó. Aún más.

yo, el ouroboro que no aprende

2011-06-21T15:09:00.006-05:00

Cada siete años se renueva el cuerpo completo, dicen. Además, cada siete años la personalidad se modifica, con cambios radicales y empezamos desde cero a devorarnos nuevamente. No siempre lo hacemos por la cola, hay veces que empezamos por el corazón, la mente o las ideas. Es probable que una que otra vez, la piel sea el primer índice de cambio, pero ahí vamos, a evolucionar, según. A cambiar. A empezar de nueva cuenta víctimas de nosotros mismos y de nuestra circunstancia.

Entonces, ahí estoy, sentado, pensando en qué momento el eterno retorno se convirtió en un espiral con vórtice mortal ascendente y descendente cual huracán. Me da pereza pensar en comenzar, otra vez, desde el punto cero en algunos ámbitos. Sin embargo, es más la emoción por la aventura.

Hace siete años me rehice por completo. No sé cómo.

Siete años después lo hago igual pero, a diferencia de las 3 primeras transformaciones, ahora me doy cuenta de los cambios y soy medio consciente, aunque no del resultado final.

Ese insípido lugar que vive de la memoria 'aprendida' para ver ahora en qué erramos y tragarnos de nueva cuenta toda esa historia. La nuestra. La que esperamos haber salido victoriosos, de la que nos nutrimos para rehacernos.

Estoy ahí sentado pensando que soy como una serpiente que se come su final para rehacerse. Y por más que me niegue, resulta necesario. Ahora empezamos con el intelecto y el corazón. Algún día supongo tendré que engullir todo de golpe para el constante proceso de reiniciar.

Crónica de un detalle

2011-06-02T12:40:00.002-05:00

Resulta extraño que me tomen en cuenta, pero la importancia que me dan es soluta. Por motu propio soy insignificante, pero en la mayoría de las ocasiones la voluntad externa me lleva a ser el más recordado, el significante más acaudalado y la presencia más tranquila.

Un detalle, lo que soy, es una muestra de cualquier emoción o sentimiento. Puedo ser crudo, hostil y artero, así como entregado, significado y manifiesto. Me demuestro en palabras, acciones y objetos. Lastimo, hiero, alegro y soluciono. Vivo inerte del olfato, de la textura y añoranza. Pero vivo.

Soy tan importante que sólo me recuerdan en momentos importantes, la coincidencia lleva mi acento y la memoria mi recuerdo. La existencia de un detalle común va desde un dibujo insignificante nacido del ocio, de la presión e ingesta de pasión, de la necesidad de expresar más allá de lo tangible, o por el sólo afán de iluminar la certeza conocida.

Un detalle se entrega para alegrar la vida de un tercero, para calcular la existencia de un ausente, para recordar la fortaleza de dos. Para revivir.

Si olvidas el detalle y la consciencia de su existir, sentencia la razón de lo demás.

Pensar, confortar, ignorar

2011-05-12T10:29:00.000-05:00

Cogito, ergu sum... o en español: pienso, luego existo. El pensamiento atenta conta la felicidad, impide el valemadrismo puritano y crea terribles dolores de cabeza, ansias, planes e interrogantes.

Pensar, por otra parte, da la posibilidad de profudizar, aprender, comprender y adentrarse en la vida de lleno, analizar opciones y tomar una decisión que impulse nuestra felicidad. Sin embargo, la otra parte que atenta contra la felicidad es la naturaleza humana, el anticonformismo, las ganas de quere más, las ambiciones. Me pregunto si alguien, alguna vez, ha logrado decir: suficiente, tengo lo que quiero.

La ignorancia, aunque para mí resulta deplorable, permite crear un burbuja rígida, un mundo de ensueño limitado por uno mismo, ese espacio que llaman vida que avanza pero no afecta, nada interfiere y así se deduce que son felices. No se atreven a salir, no saben hacerlo o no quieren. Insisto, en la ignorancia se vive feliz.

La naturaleza humana, además, es perfectible, mejorable, modificable y aunque difícil a una edad avanzada, adaptable. Si dentro de un burbuja surge el pensamiento, la interrogante más simple, la esfera se achica, para quien está dentro el mundo se reduce hasta que comprime al ser que la habita, lo asfixia, y reviente con una nueva bocanada de aire nuevo, fresco y descubre un mundo nuevo. Se paniqueará, inmóvil verá lo nuevo y lo querrá todo para su burbuja inexistente.

Entonces viene la realidad. Se preguntará que pasó con su mundo anterior, entenderá de su mundo nuevo y querrá más, pero entre más quiera, y más se pregunte, y más razone, y más investigue, y más se mueva, y más viva... más sabrá que nunca hay suficiente.

Tal vez la única opción viable ante esta situación es dejar libre el pensamiento y sólo enfocarse en algunas ideas, confortarse con lo que se tiene y cuando se pueda más, tomarlo; e ignorar aquello que influencia el pensamiento y la suficiencia. Es probable que el ejercicio complique más de una mente interrogante, pero finalmente, si en la ignorancia somos felices, por qué en la sapiencia nos creemos ignorantes de lo qué hacemos.

Ergo, piensa lo suficiente, confórtate con lo tangible e ignora lo que nomás afecta lo primero.

Hacer por hacer

2011-05-09T15:28:00.003-05:00

Reflexiono mucho sobre el presente, el futuro y el pasado. Siempre he dicho que el pasado está bien allá atrás, en su lugar de origen y que no debemos permitir que influya de más en el presente perfecto, sin embargo, lo hace y nos recuerda parte de nuestros orígenes. Luego, pienso en las decisiones de antaño y cómo al momento de estas letras ha afectado, así cómo la forma en la que ese mismo instante de duda, aunque en su momento, inócuo, pasado mañana, será veraz. Quizá sea más fácil entenderlo como un efectó dominó lerdo y pasivo, como una mula mal puesta antes de contar las fichas, como una decisión 'caliente'. Si bien entonces caemos en la cuenta de que, queramos o no, estamos supeditados a una sola partida. Debemos razonar bien las formas en las gastamos las cartas.

Pero aquí se manifiesta otra disyuntiva, el famoso hacer por hacer contra el hacer por ser, hacer por deber, hacer por querer. El primero deja en claro el ocio como madre de la superación masiva, de la necesidad perfecta de una vida contemplativa; en segundo lugar encontramos un proceso evolutivo en el que se perfecciona por medio de la actividad; quizá el tercero y de más pereza, es el hacer por el deber de un contrato social putativo, asignado, que vive del rol que nos impusimos y nos frustra hasta el paso cuatro, el querer. Este último movimiento implica que además de hacer por el ocio, por el gusto, por el aprendizaje y por la obligación, es por la inspiración pura de avanzar, de moverse, de dejar la estabilidad por cualquier razón inferior que no sea la llana sensación de querer.

Por el momento, sin hacer por ser, por negarme al deber, quiero vanagloriar el hecho de este ocio, bien merecido, impulsado nomás por querer hacer.

Para Ber en sus 28

2011-04-08T09:56:00.004-05:00

Querido Ber,

Es probable que cuando leas la presente misiva hayas llegado a un punto de tu vida en el que te crees muy grande para muchas cosas y aún te ves al espejo sintiéndote muy joven, e incluso, perdido en muchas otras.

Sé que tenías una idea mental sobre lo que tendrías que estar haciendo a esta edad, ya sabes, la bola de clichés que te impusiste, que te dijeron y que soñaste: desde haber ya ganado tu primer concurso literario hasta ocupar una posición directiva. Que llevarías una vida acomodada y ahora, cuando miras el saldo es probable que te sientas decepcionado. Te lo digo yo, que te conozco tan bien, no lo hagas. A tus 28 años la lista de logros es más larga que la cuenta en números rojos que puedas ver.

Tu madre solía decirte que eras un flecha, única e irrepetible. La comparación no te gustaba y me parece que no la entendías. La analogía consistía en que ella como arco sólo podía darte el impulso, tensarse hasta el límite con el fin de darte mayor fuerza y apuntar a un blanco con la única esperanza de que la flecha, tú, alcazará ese punto imperceptible para ella. ¿Cómo va ese vuelo? ¿qué ha pasado con las inclemencias de la vida que han intentado moverte de tu camino? Sigues volando pese a todo. Eres una flecha y sé que no haz perdido la capacidad de avanzar como quieres y por dónde deseas hacerlo.

Sí Ber, también sé que en el camino de tu último año se quedaron muchas cabezas y corazones fuera, me consta que las extrañas y que los cambios a últimas fechas ha sido drásticos y radicales, pero como bien sabes, esto también pasará. Las decisiones que tomas son parte imprescindible de tu trayectoria, del camino que escogiste y de la vida que en tu hoy estás viviendo. Disfrútalo, no te arrepientas y no pierdas el curso pese a los obstáculos que se atraviesen, sabrás como sortearlos, siempre hay una manera.

Por último, recuerda -por favor, clávatelo en la mente- que no debes valuarte por los demás, ni por lo que digan de ti, de tus textos o tu trabajo, el valor que tienes, por el simple hecho de existir es completamente invaluable. Sábelo, escuincle, olvida por un momento tu orgullo, deja de lado tu ego, aprende a olvidar tu soberbia y te mantendrás siempre contigo.

Vive con esa pasión tan tuya, entrégate a la vida como niño, sé receptivo al mundo, estudia para ayudar, ayuda por querer y ama. Sólo eso, Ber, ama, de eso se trata.

Felices 28, tuyo, tu-yo,

Ber

Sin embargo, lo logré

2011-04-05T13:18:00.008-05:00

De los propósitos que me hice a principio de año el primero llegó disfrazado de correo con el asunto indicando: Feedback needed, la extensión del correo .dk, huelga decir el nervio.

Dear Bernardo,

The Erasmus Mundus Masters Consortium is very pleased to inform you that you have been admitted to the Erasmus Mundus Master’s programme ‘Journalism, Media and globalization’ that includes periods of enrolment at Aarhus University, Denmark, and at your specialism university (1st priority in your application).

Blah blah blah (emoción)

Unfortunately we have not been granted the stipends. We expect that we ironically have been too successful in being a sustainable programme, as we have been able to attract so many applicants that have been able/willing to fund the studies themselves…

As we find your application very strong, we expect you to come with us, yet it might be impossible for you to sign up for the programme under these conditions, which we regret and respect.

The good news might be that we will be offered Mundus stipends next year.

Blah blah blah

Kind regards,

Ya es mío y eso, nadie me lo quita. Al despertar esta mañana recordé que anoche, mientras mi musa me aconsejaba de paciencia, me relajaba e inspiraba a ser mejor, meditaba en confiar en la vida. Eso hago hoy. Barcelona, ahí te vamos.

Yeah, man!

2011-03-31T02:12:00.001-05:00

El trabajo -sí, sufro en demasia, me llevo al Caribe, Jamaica para ser exacto en este día. La leyenda dice que se trata del lugar de agua y madera, mi guía de turistas justifica que lo mejor del mundo viene de esta pequeña isla con una población de 2.7 millones de habitantes. Me temo que se refiere a Bob Marley y a María, su segunda alegría y no comparto su visión a lo que Washington (el guía) responde sin miramientos 'No problem, man'. Sonreimos.

Hoy es 30 de marzo, dos fechas importantes y contrapuestas: por un lado el aniversario luctuoso de mi abuela, de mi tía y protectora durante tres dificilísimos años; 'on the other hand' celebramos los 56 años de otra protectora -diferente y abierta- que en su onomástico la aplaudo por sus formas tan bizarras pero abiertas.

Aprendí, en este importantísimo día que puedo tocar el piano en público otra vez y recibir ovaciones. Que hay aguas curativas. Que los esturios son espacios únicos e inmiginables. Que el barco en el que ahora viajo es pequeño contra el Allure of the Seas al que le cabe la población general de Forthmauth, Jamaica (6 mil pasajeros y 2 mil tripulantes, nomás). Entendí que caminar descalzo libera y relaja al cuerpo. Vivo que amo a mi mujer. Que todo con una sonrisa puede arreglarse y que el dólar gringo se cambia a 84 dólares jamaicanos, lo que representa una ironía, ya que la isla depende de la corona británica, pero su moneda va de la mano con los 'cerdos capitalistas que los mexicanos tenemos de vecinos'. Que una copa de vino tinto diaria es buena para el corazón, pero 3 ya no. Recordé que me quemo en rojo. Que Christel está bien y que Vicos también. Que me fascina lo que hago pese a las viciscitudes. Que nos perdoné el piano. Que quiero pasar mi vida con ella.

Recibí, a lo largo de una hora, la caída gravitacional más alegre de Jamaica en forma de agua turquesa, pura y fresca. Avancé, con un equipo de desconocidos, ahora gente apasionada y diferente con la vida, por un camino nuevo en el que nos apoyamos indiscriminadamente y nos diversificamos cuando la aventura se superó. Entendí que la vida es un ir y venir, así como la marea sube y baja, nuestras circunstancias en ocasiones se transforman por un maremoto así como por un temblor; pero nos erguimos, alzamos la cara y damos el siguiente paso. Que cuando la miro se me llena el alma y quiero ser aún mejor.

Que despeinado me siento niño y con el pelo largo recuerdo la libertad. Que puedo olvidarme del reloj y del grillete de RIM. Que dos frases sacan de contexto a la gente: 'yeah, man' y 'no problem, man'.

Que soy feliz.

Desde el Caribe

2011-03-28T17:19:00.003-05:00

Transmito desde Costa Maya, el último rincón de la Riviera Maya, aún en México. Dispongo a aventurarme en el mundo de los adinerados capitalistas para conocer su modus operandi y vivendi a bordo de un crucero con capacidad para 1,400 pasajeros. Pinta bien, de momento. Las fauna, principalmente latinos de ascendecia argetina, uno que otro español de España y una variopinta masa amorfa de mexicanos. La fauna local: completamente internacional. Desde el indonesio, pasando por el indio (de la India), la coreana, los brasileiros, uno que otro latino (de dudoso origen) y ya.

La flora es principalmente arcaica, salvo plantas plásticas de color percudidos, ambientación tipo 60 en el bar principal y comida gringa en un barco pensado para latinos. Mal estudio de mercado.

La llegada, esa fue una aventura. Con un café en la panza y un pan de esos carísimos del Starbucks despegué (a eso de las 8am ) luego de un beso apasionado por parte de mi mujer, bueno, no despegué. Me subí la avión y me bajaron del mismo, medidas de seguridad (me espanté) pero bueno, cuandos nos treparon cual reses al matadero, a la aeronave otra vez, volamos a Cancún, tuve uno de los aterrorizajes de mi vida y me enclaustre, ahora, en un camión terriblemente feo, para llegar a Playa del Carmen. Caminé por 20 minutos hasta el embarcadero del ferry. Me trepé a un barco que más parecía acorazado de guerra para ver a la gente sufrir, volver el estómago y llorar de desesperación por el picado mar que se nos atravesó. Aprendí que los vidrios deben estar tapados para que la gente no se maree. Llegué a Cozumel a eso de las 13 horas muerto de hambre. Subí al crucero del desamor a eso de las 15 horas. Mi hambre se incrementaba. Bebí café americano -americano literal, horroroso-, deglutí albondigas, roast beef, pasta, arroz con almendras y un par de panes rellenos de queso. Me limpié la garganta con un vaso de té negro sabor cococola sin azúcar. Dormí profundamente. Desperté y me encaminé al restaurante principal en el que, para mi sopresa, todo mundo se había emperifollado menos yo, que seguía con la misma ropa de caracter que todo el día. Cené esparragos salados, dos vasos de cerveza y mi plato fuerte, el helado, que nunca llegó.

Dormí hasta las 7 am. Hoy desperté en Costa Maya, mañana navegaré todo el día para el miércoles atracar en Jamaica. Les cuento entonces.

La apología de los medios mexicanos

2011-03-24T13:55:00.006-05:00

Llego corriendo a las 8:40, con 10 minutos de retraso, a la entrada 'de servicio' del Museo de Antropología del DF para cubrir un evento que no emocionaba ni tantito: La firma del Acuerdo para la Cobetura Informativa de la Violencia, el primer paso de Iniciativa México 2011.

Una hora antes me habían dado el pitazo, "el evento empieza a las 10". Mamadas, conocen bien la puntualidad nacional y ahí voy matándome, para perder hora y 20, y representar a mi medio, que galantemente, se sumó al acuerdo.

Cual personas de servicio, cuando más nivel, nos dejaron esperando en la entrada de Gandhi 30 minutos. Esperamos, fumamos, socializamos y criticamos la iniciativa y el acuerdo. ¿Quién lo firmaría? ¿cómo? ¿por qué? ¿qué será del amarillismo con este nuevo acuerdo mediático? Fantasías fatalistas.

Arranca el evento, los parias del periodismo sentados en las gradas, en el último nivel, donde no incomodáramos a la crème de la crème mediática; los periodistas 'líderes' sentados lejos de la muchachada que alguna vez los admiró. Sarmiento, tan mónotono como siempre acompaña a Loret de Mola (Dolor de Muela, desde ahora) tan ... parecido a Regil al conducir las noticias.

Anuncios promocionales de los logros de IMx2011, música trágica, dolores nacionales. Un paliativo contra la realidad. Música de guerra de fondo, palabras heroícas que incitan a un alzamiento social en pro del país para cerrar con ambiguedades. Circo.

Este pobre reportero, venido a más, estudió a los presentes. Los líderes de opinión: Maerker, López-Dóriga, Alatorre, Curzio, Ferriz de Con, Cárdenas, Pérez-Cañedo, Gómez Leyva, y demás como estandartes de la veracidad. Y mi pregunta: ¿dónde quédo Aristeguí, Vivó, Dresser, Micha (por no dejarla fuera), Talamantes (eso sólo por mentor)? Los directivos de los medios, amistosos, la socialitè aplaudiendo y de fondo, la consciencia de masa que algo sigue estando mal. Quizá esa es la única función de las masas, darle una cara amorfa la individualidad necesaria para sobrevivir.

Resumo, a mi visión, la imputualidad del acuerdo mediático: ambiguedad. Sí, estamos todos unidos. Sí, los medios -luego de explotar incansablemente la violencia en nombre de Don Dinero- se unen y lamentan en lo que se han convertido. Hipócritas. Reviso la lista de lo acordados: brilla que Grupo Reforma no figura y medio los aplaudo por no sumarse a la respuesta, escudada en los ciudadanos, de lo que ellos mismos generaron.

La apología de los medios de comunicación mexicanos consiste en la firma generalizada de un acuerdo sin precedentes... ambiguo, hipócrita. Un circo mediático para disculparse de sus creaciones.

*todo lo aquí escrito (este artículo, este blog, este espacio), TODO, es a mi nombre y título personal, no de nadie más, no de algún medio, no de nada.

adjetivar, describir, definir, ser

2011-03-10T10:04:00.005-06:00

Aunque existe una amplísima cantidad de palabras para describir, definir, mencionar, indicar y mostrar cada una de las sensaciones y emociones que el humano puede manifestar, en ocasiones, adjetivar resulta más bien complejo.

Resulta imposible describir el amor. Desde la perspectiva química se trata de un montón de chingaderitas y cosos cerebrales denominados dopamina que nos alebrestan. La razón de la atracción física resulta del contacto entre feromonas opuestas que se anhelan hasta consumirse en un acto físico inigualable (otra vez, caemos en la falta de palabras adecuadas para editorializar objetivamente). Desde una visión filosófica, el amor es el bien más puro, la entrega más osada y la espera más absurda. Religiosamente va casi de la mano, es la fe: esa visión ciega carente de sentido que predica aquello de haz el bien sin mirar a quien. Si nos clavamos en la mente humana, el amor es el resultado fortuito de cómo te trataron de niño y qué tan bien sea la explotación sexual indivual. Y... a todo esto, la definición más clara es indescriptible.

Es interesante la manera en la que utilizamos los adjetivos para enfatizar nuestra necesidad, sentir o carencia. Utilizamos palabras negativas para radicalizar el efecto positivo: inhumano, por ejemplo, para describir el sufrimiento generado por la soledad. Sin embargo, cómo es, en efecto, este dolor: impensable.

Describir sirve para definir desde un nivel muy básico. Describimos como nos falta el aire, cómo las libélulas revolotean en nuestro interior, la forma en la que piel se eriza al tener a esa persona cerca, el arrebato del corazón y la paz al orgasmo, pero con eso no definimos nada. Luego, pasamos horas definiendo las razones para delimitar los argumentos cuando en realidad, aquella que vemos, que sentimos y que nos rodea es absoluta, pero no para nosotros. Requerimos, para lidiar con ella adjetivos que describan, descripciones que definan y definiciones que se acoplen al ser instanténeo.

En fin, el circunloquio radica en que el ser sabe. Nomás.

confesiones

2011-02-14T15:35:00.004-06:00

A media noche te despierta un escalofrío reconocido. Hay un deje de sudor en la frente. Una humedad maldita en la piel. El aire se cuela por las sábanas enredadas. Los ojos avispados, la respiración entrecortada, el 'pum-pum-pum-pum' del corazón como percusión infame y esa imagen en la mente. Es sonrisa. Esa mirada, ese sonido, esa ausencia que te roba el aliento.

Te preguntas su origen. Su misticismo. Su realidad. Y la tuya. La espias por todo los ángulos. Descubres que te atrae. Sabes que te hipnotiza. La quieres más. Te gusta, aunque lo niegues. Maldita, te repites.

Cierras los ojos de nueva cuenta. Te pones de lado. Piensas en pensar. Sientes en sentir todo menos ese ajetreo en el pecho, esa incertidumbre en la boca del estómago. Abres los ojos y ves al infinito con tal de no revivir esa imagen. Te descubres saboreando su blasfemia. Te sientas y prendes un cigarro.

Fumas una, dos, tres y cuatro bocanadas al hilo. El nervio se apodera. Esa mirada, esa calma tan secreta. El hallazgo del día. La libélula. Apagas el cigarro a medias, te sientas ante el piano, lo acaricias, suspiras, lo vibras y sientes. Esa octava define el poder, ese acorde entiende tu angustia, esa caída interpreta el conjunto.

El ritmo disminuye. Te recuestas otras vez. Jamás aceptaras la sensación en público, pero sabes que es cierto. Susurras por últimas vez el gusto que le tienes.

Cierras los ojos.

Sonríes.

Te sabes vulnerable, sólo esta noche. Tal vez mañana también.

Las mujeres, los 30 y mi estrés

2011-01-31T17:24:00.005-06:00

Me acerco estrepitosamente a los 30.

La vida cambia radicalmente y esto lo escribo mientras aún veo vertiginoso el porvenir de los 28 (nooooot, 27 aún) a los 30. Seguro me reiré de esto pasado mañana. Quizá mi filosofía postpuberta-preadulta me de la razón. O llegue alguien de 3o a darme un zape, tratarme como niño-adulto-contemporáneo y decirme: ¡relájate!, es la vida haciendo lo suyo. Me disculpo de antemano si alguien se siente ofendido (espero que no).

Pero no puedo negar el temor que me da alcanzar los 3o y todo lo que la presión social dice que tengo que hacer o debería estar haciendo, o se me fue el tren para hacer. Es probable que esta sea la reacción instantánea al café vespertino, a recordar que el fin de semana hablamos de la década de los 30, la muerte de los tes y el precio de los anillos de compromiso. Es probable que todo este texto no tenga sentido alguno. Pero me estresa.

Hace 15 años, las mujeres me atraían porque su cuerpo comenzaba a desarrollarse, no era propio de una mujer, pero dejaba de ser una infanta, era más bien el morbo de la hormona, del hallazago, del pecado transformando la inocencia. Pensar un cuerpo robustecido, me daba pereza, incluso asco: 'demasiado de todo... quizá un tanto flácido', me decía. Me negaba a todo lo que no fuera contemporáneo

Hace 7 años las mujeres tenían que ser de mi edad, poco más grandes, poco (mucho, muy poco) más chicas. Más grandes no porque estaban viejas, dejadas y aburridas. Más chicas, eran una niñas que requerían aún de biberón. Sin embargo, las pequeñas eran demasiado rígidas y las grandes -me parecía- no tenían qué ofrecer, sus experiencias eran, grosso modo, una probabilidad más en mi lista de jareos.

Hoy en día, la vida se perfila de otra manera. Las chicas me siguen aturdiendo, no porque quiera un biberón, sino proque requieren demasiada atención, las hermosas musas de mi edad -algunas- tienen el complejo del tiempo encima, el reloj biológico presionándolas y las más grandes: ahora sí, las de 30 lo tienen todo.

En mi caso, aún no pueden exigirme, sigo en lo tes. Pero me estresa. Sobremanera.

Hurra (SA de CV) (Inc) (Corp)

2011-01-11T11:09:00.007-06:00

Ante la perspectiva de que su servidor, estando matrimoniado podría recibir más dinero en efectivo para su manutención y living expenses, me di a la tarea de buscar esposa. Es complicado. Qué digo, es estúpidamente difícil. Ya nadie cree en los sagrados valores del matrimonio arreglado.

Pensé en mi mejor amigo, un hombre con gustos refinados, excelente cocinero que ha recibido en diversas ocasiones este tipo de propuestas por mi parte, sin embargo, y muy a nuestro pesar, lo vimos inviable. La razón: la fundación que financia proyectos de vida fueras (fue a propósito) de México es de una asociación política conservadora que rechazaría la unión de dos hombres. Retrógradas.

Luego pensé en mi muchacha, le daría 25% del incremento de mi apoyo financiero a cambio de que se casara conmigo. El resultado también es inviable, mi muchacha -raro adjetivo- tiene 54 años y la boda, sólo por eso, sería rara. Entonces, persiguiendo el sueño europeo, la clase media perfecta, ser el miembro exótico en una sociedad igualitaria (no lo digo por mí) pensé en mis amigos y así, hacer la diferencia. Me explico:

Ber se casa... mejor no me caso y sólo consigo otro método de financiación estudiantil y además, así, no lo comparto. Bueno, el Chiquis, me acompaña en el arranque del viaje, la razón es porque además de hombre de mundo, a mí no me creerían mucho eso de ser mexicano y menos de vender tacos, a él sí, es una relación ganar-ganar.

La primer sucursal se abrirá en el campus de la Universidad de Aarhus. Cada taco se venderá en 80 centavos de euro y trabajara de lunes a viernes de 9 a 3 en primavera y verano, y de 10 a 2 en invierno. Será un éxito. El Chiquis recibirá un sueldo por su labor, pero la ganancia de la vendimia se dividirá entre el Convoy.

Ahora bien, El Dr. Pulposo se dedicará al financiamiento del proyecto, enviará a los arriesgados misioneros al otro lado del charco, pondrá los medios económicos para el lanzamiento del proyecto de tacos y se encargará de la expansión contundente de El Mexicano en sus primeras fase de franquicias exclusivas para mexicanos.

El Señor El-Ena se encargará de la exportación de nuestro producto básico, la tortilla y sus rellenos, así como las tradicionales canastas. Es más si encuentra cómo enviarlos congelados, mejor.

Mi Cariño impulsará la logística de envíos, recopilación de materias primas, así como del crecimiento no tan moderado en el viejo continente y la inauguración de las franquicias en toda las universidad de la zona continental e insular.

El señor Fritz Gordon hará el plan de marketing para conquistar europeos con tacos sudados y grasientos a .80 euros, con salsa verde, roja y guacamole (se cobrará .20€ extra por guacate). Si fuera poco, además, compartirá con el Dr. Pulposo y el Cariño la administración de tan ventajoso proyecto para beneficio natural del Convoy del Rock que bien podría llamarse Hurra Inc, Hurra SA o Hurra Corp.

El objetivo final es abrir un restaurante delicatessen, gourment y mega fresa en Copenhaguen pa vender como platillo único: 5 tacos de canasta por 50 euros, adornado con una hoja de perejil, más un Boing de Guayaba, por 8 euros por ser mexican curious.

Y todo esto salió porque me casaba. Quizá omitamos esa parte. Su servidor se dedicará a estudiar, hacer PR y lo que el Convoy le solicite.

Otros integrantes: Anders, el danés, verá la parte de los permisos en su país. El Mesie podrá documentar a los emprendedores mexicanos con el fin de recibir premios que paguen por nuestras ideas. La Hostil podría supervisar la receta perfecta de los tacos sudados. El Mostro reporteará y difundirá nuestros éxitos para escribir libros, casos de éxito, entiéndase harás las veces de PR. X quería casarse por puro negocio (sí, nomás la palabra me da miedo), la podemos llevar para abrir la segunda branch de Hurra SA, la venta de artesanías mexicas. El Kalito de Pan se encargará de la publicidad nacional y local.

Por su presencia también está la señorita G que hará un documental sobre el impulso que la venta de artesanías nacionales puede traer en México e intentaremos llevarlo a NatGeo, Discovery o en el peor de los casos, Animal Planet. La señorita M será la narradora oficial.

El 'menú' en el que me convertí

2011-01-10T11:24:00.001-06:00

Solía ser un sofisticado menú de hasta 5 platos. Incluía desde el aperitivo, pasando por el pan, el tentempié, la ensalada o la sopa, el plato fuerte con su respectiva guarnición; no decepcionaba en el postre, los digestivos eran plenos y siempre el café al final, acompañado del tabaco, dejaban una sensación de plenitud. Así vendí las estrellas de mi cocina.

Por supuesto que no siempre el menú era por completo satisfactorio, los sabores ralos, las texturas diferentes, la combinación de ingredientes como pasión con desdén, de intensidad con ignoracia, no son del gusto de todos... pero si únicos, novedosos y diferentes. No me jactó de inventar el hilo negro, pero sí de preparar excelentes entradas, suculentas ensaladas, deliciosos platos fuertes, ingeniosas guarniciones y relajantes postres.

La triste realidad es que aunque las mujeres (desde ahora comensales) lo nieguen y se digan abiertas, seguras y conscientes de las realidades, ellas quieren seguridad, certeza. Buscan un menú completo y no la sapiencia de un bocado que les puede gustar pero no volverán a tener.

Al darme cuenta de cómo en últimas fechas los comensales me huían luego de probar la ínfima parte de lo que puedo ofrecer, la conclusión final es que dejé de ser un main course, como un jugoso filete a la pimienta con puré de papa y ensalada rusa. Es más ya ni me acerco a una pechuga asada con ensalada de lechuga mal lavada con dos rodajas de jitomateme. Para los comensales ahora soy un canapé debido a mi futuro. Ellas lo dicen. Ellas prueban. Ellas lo prefieren así.

La conclusión es que ahora soy un canapé. Sí, delicioso.

Que se puede chiquitear, pero no abusar de él.

Suculento.

E incompatible con un menú completo.

Soy lo que se sirve cuando se trata de la casualidad. Por un anhelo invisible, ahora me ofrecen antes de que 'llegue lo bueno'. Sin embargo, ante la estacionalidad presente, he decidido no ser un canapé sino un menú de degustación.

Ya que la circunstacia limita por completo la capacidad de la cocina para atender a un comensal de la manera en que se merece, como lo desea y dejando que la experiencia en el servicio hable por si misma, podremos atender varias con un menú de degustación. Va todo. Es todo. Pero no es nada.

Lo mismo, en pequeñas porciones, que no comprometan el apetito, pero si dejen una buena experiencia.

Trabaja orden...

De la paciencia y otras virtudes que no tengo

2011-01-05T10:07:00.002-06:00

Supongo que ser paciente no es precisamente quedarse sentado en una sala de espera a que un médico nos revise. O a que algún burócrata pendejo se digne a quitar la torta de salchica de su escritorio para hacerte caso. Quiero creer que ser paciente tampoco va de la mano con la terrible espera de la adolescencia para tener sexo (aquí también podría ser prudencia). Es muy probable que ser paciente no esté directamente vinculado con ver a tus padres, cuando eres un hombre grande de 14 años, mientras te sermonean sobre los peligros de la vida.

Es más, la RAE con sus idioteces últimas, dice que la paciencia es: la capacidad de soportar o padecer algo sin alterarse pasando por un banco del coro para cerrar con un tipo de bollo. ¿Dónde quedó la virtud? ¿el poderío? ¿la calma? Supongo que ser paciente implica no ver mi correo cada 10 minutos esperando una respuesta que se llegará en mayo. Ser paciente, grosso modo es, entonces recibir la acción del verbo...

Que complicado es esto de ser virtuoso.

Como virtud la paciencia es la calma ante los males, pero además, no es sólo la pasividad ante el mundo maligno que nos pisotea cotidianamente, sino apela a la fortaleza, la dignidad y otras pendejadas del tipo psicología new age para la autoayuda personal. Insisito, las virtudes, cómo los vicios, se deben trabajar, pero porque ser virtuoso no es un poco más fácil, como fumar, beber, mentir, jugar, apostar, follar y demás. Empero, a mi favor, la paciencia es una virtud pinchurrienta, nada de aquellas cardinales.

Por otra parte, la prudencia... oh la prudencia es parte de mi talón de Aquiles. Junto con las mujeres, los vicios, los excesos, los libros y el buen vino. También con un poco de Jack Daniel's, un toque de drama, un mucho de pasiones descarriladas y ... otras virtudes que no tengo. En fin, la prudencia significa 'tener buen juicio, además de la capacidad de comunicarse con los demás por medio de un lenguaje claro, literal, cauteloso y adecuado, así como actuar respetando los sentimientos, la vida, y las libertades de las demás personas'... ¿hueva no?

Entonces ahora entiendo por qué dejé de ser virtuoso cuando tuve consciencia de lo difícil que es ser cauteloso, hablar directamente, sin sentidos alternos.

Para mi desgracia ahora tengo que practicar las virtudes, al menos por los siguientes meses, para no volverme loco (un poco más) y que la paciencia, que he trabajado con mis vicios (como las mujeres) me llene y calme. Y la prudencia... bueno, sin comentarios.

Propósitos 2011

2011-01-03T18:36:00.004-06:00

Con cada nuevo año que llega, hacemos interminables listas de las cosas que queremos realizar a lo largo del año que comienza. Rara vez he conocido a alguien que cumpla en su totalidad todas y cada una de las ideas que se imponen.
De niño, pensamos en practicar un deporte, ser mejores hijos, salir mejor en la escuela y que la niña que tanto deseamos, nos haga caso, al menos nos dirija una sonrisa. De adolescentes pensamos que queremos un poco más de claridad, pedimos imposibles y, dependiendo de la circunstancia, nos veremos como toda una Miss en un concurso de belleza pidiendo paz... a nuestras hormonas, a nuestros padres, a nuestros amigos, a nuestra mente. Llegada la adultez, los propósitos siguen siendo los mismos: mejor trabajo, más sueldo, dejar huella, plantar un árbol, escribir un libro y (en muchos casos) tener un hijo.
Me pasó este año, que al momento de pensar en lo que esperaba para el 2011, me quedé en blanco. Tengo casi todo y lo que no lo tengo es porque no lo necesito o no lo quiero. Lo que en efecto quiero, a continuación lo publico:

1. Irme a hacer mi maestría con beca. Aquí entra la capacidad de explotar lo mejor de mí, de mi gente y de cerebro para crecer, ser mejor para conmigo y, si se puede, más grande, en la cuestión de madurez.

2. A la chingada con el ejercicio, los vicios y demás. Aquí se trata únicamente de fomentar la fuerza de voluntad. Que si el ejercicio, es para vanidosos; que si los vicios, son para saludables. El punto aquí es únicamente tener la fortaleza para despertarme temprano, para reducir -como lo he hecho- mis dosis de excesos. De decir cada día, por un día, este es el día.

3. Ser un mejor ser humano. Ya no se diga de hablarle bonito a los papás, tratar a las mujeres como reinas, ni invitar una que otra peda a los amigos. La cuestión de ser humano es tan amplia, tan ambigua y tan personal, que sólo quiero hacer respetar más mis valores, mis principios y aquella errática moral que me cargo darle su lugar en el pedestal que se merece, ni tan arriba, ni tan abajo, sólo en su lugar.

4. Ya basta de escribir a lo pendejo, es hora de enfrentarse a los miedos, por ende, este año 2011 aunque se bajo sello de autor pero publicaré mi primer libro, aquel que hasta hace un mes no tenía título. Ese manuscrito que escribí durante la universidad y a hurtadillas lo di a conocer. El texto que ahora se llama: ' De lunes a domingo'.

5. Ser como el agua... que escribiré todo un post al respecto (inspirado por V), pero se resume en la fluyancia constante de esta filosofía.

6. Dinamarca.

7. Barcelona.

9. Barcelona-Londres-París-Bruselas

10. Amsterdam, y lo que el Brody tenga en su haber.

11. Dinamarca.

12. Todos los anteriores, más aceptarme. Quitarme la máscara de diva, colgar el vestigo de drama queen, tener la cabeza en alto y hacerme responsable de mi vida.

13. Ser feliz. Y no, no sólo tengo que hacer 12 propósitos, pero por el momento, a duras penas me concentro fuera del primero, pero el 13 me acompaña en todos y cada uno de los pasos.

Las velitas prendidas (o fondos de inversión)

2010-12-22T14:49:00.004-06:00

Que lance la primer piedra la persona que, a sabiendas de su situación marital, no se ha entregado a la coquetería banal y pura sólo por el hecho de re-conocer su valor. A toda la gente le gusta sentirse admirado, querido y seguro de que alguien, quién sea, estará ahí para él. La analogía es sencilla: eres constante, pero no comprometido y sabes que en algún momento podrás hacerte de ese rendimiento. O seguro te saca de un bache.

Por supuesto hay muchos tipos de fondos de inversión, pero nos vamos a centrar en tres únicamente: la deuda de gobierno (segura), la deuda de la bolsa(estándar) y los mercados de alto riesgo, tipo forex.

Detalles a considerar: aunques los fondos piden al menos 1 año de contrato, la posibilidad de retirarse en cualquier momento sí, tiene una penalización... siempre negociable, por lo que tampoco hay que temerle al mercado.

Como bien se dice, la deuda de gobierno es la más segura y la que menos rendimientos ofrece, en el amor este tipo de velita prendida es aquella que desde 100 pesos tendrás un rendimiento seguro y puedes retirarte cuando quieras. Que si sólo el cine, al final del día tendrás una ganancia pequeña, quizá un abrazo, un beso y ya. No pasa de ahí. Este tipo de velitas prendidas son además, las menos exigentes; puedes ir y venir, sin mayores problemas sólo con la constante promesa de no retirar por completo tu inversión y que también, de vez en cuando, puedas tener las ganas de dar un poco más para tener un poco más. El gobierno, como estas velitas, necesitan de ti, pero no todo tú, nomás lo que quieras dar.

En el portafolio de inversiones está estrictamente prohibido prometer una cifra segura como rendimiento, el mercado varía constantemente y por ende, los rendimientos son volátiles. Sin embargo, un poco de riesgo siempre ofrece adrenalina, qué tal que tienes ganas de invertirle y tener la certeza de que una chica linda siempre estará cuando le llames. Aquí, la inversión es mayor y el rendimiento es directamente proporcional a esta. Con una deuda en bolsa no puedes exigir grandes dividendos luego de un año negativo, pero tendrás la certeza de que la persona hará lo imposible por cumplir con sus acreedores... y si no, al menos estará obligada a hacerlo y el rendimiento podría ser más que satisfactorio, nuevamente, sin ningún tipo de compromiso. Por eso son velitas prendidas. En este rubro hay que considerar que para que la deuda en bolsa dé ganancias, los rendimientos siempre deben ser superiores a la inflación, entonces siempre es más fácil encontrarse a 'uno más tarugo que simismo'.

Finalmente, los mercados de alto riesgo son entretenidos. No tienes que invertirles mucho, pero al final del día son apuestas poco certeras que o pueden salir muy bien o puedes perderlo todo. Llévandolo al tema de las flamas de la eterna calentura se expone así: una mujer desesperada por amor siempre es un mercado tipo forex: o te da la mejor noche de pasión y desaparece, o se quiere casar al día siguiente so pena de acusarte por delitos sexuales. Es un albur, pero para los amantes del drama, la adrenalina y con complejo de Dios, este es un tipo de fondo adictivo.

Las velitas prendidas comenzaron por el hecho de apoyar a la gente en tiempos de oscurantismo sentimental y como una inversión segura para cuando la montaña rusa tuviera una estrepitosa caída. Aunque la cultura financiera en general dicta la educación en inversiones, en el corazón las inversiones se trabajan de manera diferente: en caso de compañía, si la pareja se entera de los fondos, habrá problemas. Si se está solo y se invierte mucho, también no hay certeza de recuperación pronta.

Los invito, estimados amantes a estudiar bien su portafolio, pero no dejar de invertirle constantemente, solo en caso de.

Sí, soy un visceral

2010-12-09T10:55:00.004-06:00

Está bien lo acepto, ¡soy un visceral de lo peor!, poco racional y me dejo llevar por mis emociones, pasiones, sensaciones y, el poco menos del 10% de mi cerebro que debería utilizar para aquello que denominan raciocinio, queda opaco bajo la potencia de mi tripa, de la presión arterial, de la sensación de asfixia y de la calentura imprudente.

Acorde a los múltiples gurús que he vistado en mi vida, la visceralidad se controla fácilmente con meditación, comida saludable, una mente fuerte, una rígida dieta antiemociones, una noche de dormir en cama de clavos y, por si fuera poco, haciendo la garza en un tronco sobre la playa. Sin embargo, la realidad es que he fallado incansablemente en aquietar mi mente, la meditación me sirve para aquitarme y dormir, la comida saludable para regular mis horarios en el WC, la mente fuerte para incrementar la radicalización de mi ser, la rígidez contra las emociones sólo ha funcionado para fisionar mis pasiones con las visceras, la cama de clavos resultó incómoda y la famosa garza requiere de concentración y tiempo, del cual tengo nulo.

Así que, omitiendo el caso omiso que había hecho una vez a mi madre sobre la imperiosa e intempestiva calidad del piano para calmar las visceras, les dejó el mecanismo, la tensión, el complemento a la intesidad, a la pasión que me gobierna (eros y tanatos):

Y además, ya está afinado el señor C. Bechstein, de Berlín.

Cotiza tu amor en el mercado de valores

2010-12-02T18:12:00.006-06:00

Luego de que una relación termina ambos sujetos pierden la credibilidad del mercado. El valor de sus acciones como entidad se van al piso y, el valor individual aumenta increíblemente. Este es el momento que hay que aprovechar para regresar al mercado y cotizarse.

Seguro pasará que tus amigos se convertirán en expertos en inversión y, uno en específico, jugará el papel de broker para estudiar el mercado, ofrecerte abiertamente, conseguir interés y, quieras que no, tendrá la capacidad de de votar en tu junta semanal de consejo 'sobre lo que estás haciendo'.

Así las cosas debes planear tu regreso como algo espectacular. Tus valores deben ser una oferta pública visible: sal, conoce gente, vende tu producto-marca-empresa para hacer ruido. Hazle la difusión previa -de la cual tus brokers y 'tumismo' deben hacer. Y lo importante, hacer la correcta división de acciones preferentes, secundarias y el tipo de poder que cada una tiene.

Se recomienda que las acciones preferentes no excedan más del 30% del total y la promesa de pago de deuda no exceda las posibilidades. Si una acción preferente incluye cena, vino y tragos coquetos, sólo es eso. Ahora, que si dependiendo del día, la circunstancia y volatilidad del mercado, es posible que haya cama, es impertativo recordarle al accionista que eso fue un día exitoso en las ganancias, pero que no siempre será así (envíale un memo de ser necesario). Es más, que lo sepan, la mayoría de las veces el valor de las acciones ira a la baja y, si no le ponen las ganitas necesarias, la sesión terminará con un 'estoy cansado'.

Impulsar las acciones

Uno de esos quicos equis es una ganancia marginal. Un beso en el cachete es cerrar estable. Un cachete con cachete es pérdida. Un llano buenas noches es la recompra total de la acción otorgada. Repetir el sexo en la semana: valor al alza. Que la semana siguiente también, todo sigue bien. Después de tres semanas la accionista puede pensar en comprar otra acción, que no se emocione (sólo está ganando participación, nada más) porque de lo contrario aplicará la escala pero en retrospectiva y, por ende, la perdida del interés.

¿Cómo valorar tus acciones? Es sencillo. Las preferentes son para aquellas personas interesadas en ti y que invertirán lo suficiente para que salgas de tu bache sentimental de principio e incluyen ciertos beneficios: mayor retorno de su inversión, poder de influencia en el consejo de administración del corazón y poder de decisión (mínimo) en la selección de planes. ¿Qué debe tener el inversionista preferente? Principalmente, que esté loco por nosotros, pero que al mismo tiempo no quiera comprar todo de golpe, aquí no necesitamos de alguien que nos ame y adore inmediatamente, sólo queremos quien nos haga sentir bien, nos dé lo que queremos y no se convierta en un pain the ass semanal, quincenal o diario.

Es probable también que debido a tu reciente lanzamiento al mercado te sobrevalúes o a la gente no le interese una vez que te probó. El mercado de valores es un estira y afloja interesantísimo por ambas partes, desde cómo te cotizas hasta la manera en la que el mundo te ve: un fácil, un difícil; quizá muy creído; lindo pero pendejo; ok, ok, con personalidad pero no muy confiable; demasiado herido como para ayudarlo; traumadito; un caliente más; es de lo que no te llaman después de cojer; se va a enamorar desde el primer beso; etcétera. Es por eso que la OPI (oferta pública inicial) debe llevarse con calma sino las transacciones y cotizaciones serán caóticas y aunque puede parecer placentero de entrada, al rato te quedarás sin inversores y tendrás que reinventarte... otra vez.

Qué incluyen las acciones secundarias, bueno: es fácil, lo que tu quieras sin injerencia en tu vida. La OPI en este caso dura, al menos mes o mes y medio, sin embargo puede llegar un inversionista que haga la diferencia, depende de ti. Ahora, también estate preparado para las 'hostile takeovers'... sí, son catfights o madrizas entre güeyes por tu amor, en efecto son glamorosas, divertidas y quizá demuestren qué tanto quieren tu acciones. O todo lo contrario y se trata de psycho killer, control-freak que no supo que hacer con tanto tu, en este caso, llama a tu broker para que te defienda.

Finalmente, nomás se tú y ve por lo que quieres. El regreso al mercado de valores como un trozo de carne es una lucha incansable de ti contra ti y, por si fuera poco, el mundo.

Asesino

2010-11-26T12:15:00.003-06:00

La planeación es perfecta. Cada ángulo está cubierto. Estudié al sujeto hasta el cansancio, conozco su rutina, sus debilidades aparentes, sus gustos superficiales y cada detalle que lo hacer un objetivo en mi mira. Sé lo que me intriga de su ser, lo que repudio, lo que me gustaría salvar al momento de destrozarlo. Me consta que no me ha visto.

He analizado la situación mil y un veces, ningún detalle se me olvida. Sé qué arma voy a utilizar. Cómo la voy a tomar, en qué momento de su pátetica vida lo haré mío, sentiré su respiración. Estoy consciente de que no debo tapar su boca, quiero ver y esuchar su aliento al exhalar.

Lo he visualizado hasta el cansancio, pero malditos humanos, son impredecibles. Cualquier estupidez altera su orden y, de paso, el mío. Se jactan de su libertad, de sus movimientos, de sus cursilerias y, cuando más cuadrados deberían ser, mas irritables se convierten. Más alertas. Más vivos.

Los quiero muertos.

Mi víctima no me espera. No sabe que existo. Tiene alguna instrucción genética previa de la inseguridad, pero está entrenado por la sociedad a confiar abiertamente en alguien bien parecido, que le demuestra algo de cariño, que no se inmuta por sus defectos y que le da un hueso para roer, básico en la confianza, para que se abra sin miramientos.

El mejor momento, en mi experiencia, es llegar cuando todo está mal. Piden la presencia de algo aún peor para que se den cuenta de que su vida no vale nada. Ahí estoy yo. Presente. Soy un fantasma. Se ponen alerta. La nuca se eriza. La boca sabe metálica. Las llemas de los dedos se duermen. Las piernas flaquean. El estómago se vuelve vacío. Son hipersensibles. No me han visto, pero saben que lo que tanto anhelaban llegó. Humanos, tan débiles y endebles. Siempre me fantasean, planean a cada paso su autodestrucción, son conscientes de mí y, aún así, me retan a cada momento. Los voy a matar y lo saben. Me aplauden.

Despacio.

Un palpitar y me acerco.

Dos golpes en el pecho. La respiración se altera. Su mente se vuelve un caos, trabaja incansablemente. Saben que llegué. No ha servido de nada la alerta que su cuerpo les envía. Los ojos se vidrian. La mandibula se tensa.

Tres golpes en el pecho. Llora. Hay sudor frío. No entiende que pasa. Voltea a todos lados. Está ansioso. Pobre hombre, ¿o es mujer?. -Sí, hoy fue una mujer. La víctima de ayer, un hombre interesante, 32 años, inteligentemente audaz, pero un poco lerdo para la comprensión. Un excelente perro de Pavlov. Todo iba mal, me pidió en sus sueños a sabiendas de lo que le haría: se enamoró. Acabo de matar una parte de él.

Sépanlo. No tengo prisa.

Idiotas. Ustedes y su amor.

'... al artista'

2010-11-17T10:41:00.007-06:00

Los adultos hacen, y son lo que deben hacer, inclúyome en el gremio.

Nos preocupamos por las deudas. Los deberes. Horarios. Resposabilidades, mientras sufrimos pensando en mañana. Lloramos por lo que perdimos. Planeamos la muerte detenida de alguien. El rescate de otros más. El trabajo ideoneo. La pareja que dejamos ir. La que tenemos. La que queremos. Los hijos. Retiros. Pagar el télefono y la tarjeta el viernes. La comida con los amigos. El sueño de tener ese coche. Las vacaciones. El fin de semana. Que tu madre entienda que tu escoges tu vida. Que tu padre no quiera controlar tu existencia. Poder vivir para contarlo. Tener a quién contarlo. Jugar golf. Conocer Praga y cenar el Torre Eiffel. Tener una posición gerencial. Una directiva. Tener trabajo. Pagar la hipoteca. Conocer el mundo y poder recordarlo. No morir de cáncer. No morir de enfisema. No morir de tuberculisisi ni la mordida de un león. No morir en un accidente de coche, ni por cirrosis, ni por una enfermedad rara. Que los zombies sean sólo invensiones estúpidas y, en caso de que sean reales, que no ataquen a mis hijos. Bueno, sólo a mi hermano para poderlo madrear a gusto. No sufrir de impotencia. Tener el dinero para comprarlo. Dar un concierto y ser reconocido. Que no me metan a la cárcel. Que mi familia me olvide. Nomás tantito. Ir a Tennesse. No tener que empeñar las joyas de la abuela. Saber que puedo confiar, que soy de confianza, pero no dejado. Ser fuerte. Ser débil. Ser humano. Ser yo. Ser lo que ellos quieren. Demostrarlo. Demostrarme. No cortarme con el rastrillo. Cubrir las arrugas. Arreglarme para verme desarreglado. Sentir su mano otra vez. Mejorar el poker face. Llegar a los 40. Sobrevivir la crisis de los 30, 35 y 37. Dar amor. Recibir amor. Volverlo a ver. Olvidar los reconres. Recordar porque te alejaste. Valorar. Valorarte. Comprar ese regalo. Armarte de valor para enfrentarte. Ser admirado. Halagar en secreto. Ser abierto. Estar abierto. No tener secretos. Olvidar mis secretos. Jugar carreritas con un coche de verdad. Leer 1.5 libros al mes, no beber más de la cuenta y cuidar los triglicéridos....

Mientras los adultos contemporáneos -como yo- pensamos tanta estupidez (como todos), de vez en cuando podemos ser niños.

Yo juego al artista.

Hola piano (o de cómo dejó de burlarse)

2010-11-12T19:14:00.008-06:00

Nervios.

Ansias.

Un poco de las dos, con un toque de expectativa. Y satisfacción, mucha de esa. Y emoción, toda la existe. No fue el frío pero las manos me temblaban. ¡Lo logré!

Regresé al piano y el tiburón dejó de burlarse.

(Paréntisis cultural)
Todo empezó a los cuatro años. Es probable que un poco antes, cuando me guardaba pegado a la pata y la caja a escuchar las resonancias que hacía el armastote ese que descubrí se llamaba piano. Mi abuela tocaba y yo ahí, metido me quedaba anonadado. No sé cual fue el acercamiento primero pero a los cuatro y medio toqué en la Sala Chopin alguna cosa para niños. A los 8 otra vez. A los 13 por última ocasión.

Mi último gran concierto fue un fiasco ante el jurado de Conservatorio Nacional de Música en el que me perfilaba para ser licenciado en piano o como sea que se llame eso. La rebeldía se apoderó de mi ser (sí, desde entonces) y heché a perder la audición. Nada, ni nadie, me obligaría a tocar el piano. Era mi gusto, no mi deber en la vida. Lo dejé.
(Termina el paréntesis cultural)

Ahí sentado, o parado, o estático. O siendo lo que debe ser. O siendo todo menos lo que debía ser: perchero, librero, objeto de admiración y desprecio, cosa estética de malos recuerdos. En fin, ahí sentado, o parado, o estático; con el marfil amarillento, el barniz cuarteado, la decoración deco un poco descuidada, los pedales caídos, el asiento corroido, los cadáveres de polilla empolvados y su siempre constante Beethoven en la tapa, se sacudieron.

No es que no lo haya intentado antes, pero no era lo mismo. Recuerdo el do, re, mi, fa, sol, la, si. Medio sé cómo se amodaban en el pentagrama y en el completo olvido las bolitas, medias bolitas, colitas, signos de gato y aquello que me remembraba un bemol. Y con esa experiencia, intenté tocar una pieza mal tocada. Sí, hacía falta la decisión.

Que se marque el día: estoy tomando clases de piano otra vez.

La sensación de fluir, de pensar el ritmo antes de sentirlo, de sacar el sentimiento y liberar esa pasión. De retomar el paso, el cuarto, el medio y el tercio. De sentir la dureza del marfil, la vibración de la cuerda, de revivir la sustancia y vivir ese aliento al paso de cada sonido. El momento de practicar, de equivocarse y verlo. El instante de seducción que puede promover un do sostenido mal afinado y la dificultad de una octava, seguida de otra y otra; el susurro que ofrece su tenacidad. El grito agudo del último si contra el tenor que se levanta en su antónimo de la.

Gracias por la sensación. Gracias por la música. Gracias Otto por ser afinador, pianista y un artista completo, Edith por ser soprano y acariciarlo tantas veces, Victoria por regalármelo y mostrarme su poderío. Y Dionisio e Isaac por tocar esa cuerda que necesitaba afinación.

Gracias piano, por no burlarte, por esperar. Por dejarte tocar.

Y sigo nervioso. Ansioso. Te extrañé.

Lo que quiero ahora

2010-10-28T17:34:00.004-05:00

Quiero aventarme del bungee antes de lanzamerme del paracaídas, el mismo día, con horas de diferencia. Tomar un martini con tres aceitunas, luego otro. Sólo dos, tres son demasiado.
Llegar a una habitación, aventar el saco sobre la cama, y caminar a la terraza. Tomarla de los hombros, sentir su piel suave entre mis dedos. Exhalar.

Quiero sentir el aire frío entrar por mis fosas nasales, su paso por mi garganta. Beber de la botella de champaña en la hielera, saborear el frío que llega a mi estómago.

Quiero un martini con cuatro aceitunas.

Manejar un Ferrari. No, mejor no.

Caminar por la playa de noche, descalzo, lejos del mar. La brisa en la cara.

Fumar un puro acompañado de un cognac flameado. Una sala rústica para acompañarme, la chimena crepitando, el negro del cielo, el universo estrellado. Su mano sobre mi pierna. Sus labios húmedos, su mirada enfocada. Una copa de vino.

Quiero mojarme en una tormenta. Sentir la fuerza de una tormenta. Quiero remar en un kayak en la luna, prender un cigarro, bucear.

Quiero comer un filete a la pimienta, bien cocido, casi quemado. La sangre me da asco. De postre, un exprés con licor del 43. Un helado de limón. Su compañía.

Pasar el examen de inglés, recibir ese correo con la extensión '.dk'. También 48 mil euros. Su aceptación. Mi pasión. A ella.

Quiero un café capuchino decafeinado. Un Seltz Soda. Un piña con picante.

Mi cama.

Un BMW. No, un Audi. Bueno, cualquier auto alemán. Y un sueldo que lo mantenga.

Ganar el premio Nobel. Es mucho, lo sé. Lo quiero, es mío. Quiero no temerle a mostrarlo. A ganarlo.

Quiero cerrar el día exhausto. Yo con ella.

Quiérolo. Sí, es mío.

27

2010-04-08T10:17:00.001-05:00

Suenan bien. Me quedan mejor. Se sienten.... míos.

Como tú

2010-03-18T10:54:00.003-05:00

-Qué más quisiera... Darte lo que tú, sentirte como tú, pensarte como tú, verte como tú, tocarte como tú-, dice.

Silencio.

-Hazlo- piensa él.

-Pero no como yo, hazlo como tú-, medita. Sonríe para su adentros y espera. Sabe que es malo hacerlo. No le importa.

Confía.

Más silencio.

Bautizo

2010-02-12T15:51:00.003-06:00

Una casa recibe el nombre de casa porque el concepto que engloba se entiende como un recinto para habitar, los sentimientos se adjetivan para evitar confusiones y englobar la comprensión en un mismo sentido. El nombre segmenta a la persona, a la cosa, a la experiencia que se vive como única, le da un sentido y ofrece seguridad por conocimiento.

El rito cristiano de bautizar se justifica en el mismo contexto, el nombre que recibe la persona, al ser validado por el ente supremo, lo hace suyo y le abre las puertas del cielo. Al menos hasta la pubertad, cuando ratifica su fidelidad y explota sus instintos. Sin mayores preámbulos, nombrar delimita la cosa en todos sentidos.

Incluso se dice que para poseer algo y hacerlo tuyo es necesario nombrarlo. Quizá por eso las parejas se inventan apócopes que los reafirmen como lo que son. Es justo por ello que los conceptos son necesarios para la supervivencia humana.

La ausencia de adjetivo es confusa.

Lo desconocido da miedo... ergo, la carencia de nombres es caótica.

Aunque la anarquía personal se justifica por el hecho de ser íntima, cuando esta invade a terceros, es necesario encasillar -por más arbitrario e irónico que parezca- bajo un nombre la circunstancia so pena de desquiciarse por la falta de cimientos.

Sí, en efecto se trata sólo de una jugarreta mental. Puede tener una etiqueta clara pero sus acciones son incongruentes y viceversa, las palabras son necesarias para acallar el agobio del silencio.

Con el nombre extiendes la personalización, te unes y bautizas tu propio horror... in nomine.

yo, el vicioso

2010-01-27T18:34:00.007-06:00

Me caen bien los vicios por inmorales y depravados. De ahí se desprende que los viciosos, los adictos y amantes (el amor pasional, como obsesión, es un vicio) son más bien interesantes y su filosofía hedonista omite por completo la fatalidad que los acecha. Todo está bien como está.

En los tiempos de austeridad salubre, como aquellos que a últimas fechas me atacan, el vino se transforma paulatinamente en jugo de manzana, el Jack en limonada y las cubas, en naranjada. Sin embargo, todo mantiene su naturaleza.

El humo del cigarro parece un espejismo de placer y el ansia se convierte a un fanatismo siniestro. La inherente vida que teníamos juntos parece divorcio.

Confieso que el cuerpo agradece la metamorfosis, pero la conversión no ha sido fácil. Los zurcos en la frente siguen igual, las ojeras se mantienen y la no novedad es que extraño el hedonismo.

Definitivamente me gusta más el yo vicioso. Es más natural, depravado e inmoral.

Mito y realidad

2010-01-14T11:06:00.005-06:00

Así, de la nada, lo sintieron. Para tratarse de dos mitos, la realidad los superó de manera inexplicable. El contacto dejó de ser etéreo, dejó de ser carnal, los sublimó. Y lo saben.

Los mitos son, racionalmente hablando, la forma intelectual de tratar de explicar lo inexplicable y, justo por eso, cuando lo intangible se materializa, los mitos cobran vida. La trascendencia de estos sucesos -milagros, accidentes cósmicos, fenómenos paranormales- tiene una explicación científica, pero la expectativa del amor lo supera.

Ella indomable, libre y ausente. Siempre cambiante, nómada y presente... es inmortal. Él domina, posee, controla, huye, enfrenta, se entrega... desconfía. Todo es un espejo, penden del pico de su pasión, de ser irracionales. De vivir.

Un mito no es universal. Se resume como mutuo porque va de primeras personas,inexplicable pues es egoísta y, sólo en lo subjetivo, se vive al natural.

La unión, antes terrenal, los juntó en su propio mito con una pasión descarrilada, bajo una existencia paralela. La física superó la química y todo termina con una lágrima antes de dormir. Lo saben, la realidad los superó.

El sentimiento –cualquiera que este sea deja– se transforma de un mito sobrevaluado por muchos y poco valorado para otros, a la cuántica ausente de dos cuerpos. Ciencia y experiencia.

Gruñen, gimen... callan. El silencio sabe mejor, no requieren complicaciones. Lo saben, esta vez fue diferente. Esta vez fue real. Esta vez fueron los que son y no los que decían ser. Esta vez...

Sentir dejó de ser un mito.

Memorias del veneno X

2009-12-02T14:59:00.003-06:00

-¿Quién eres tú?-, pregunta ella, desnuda, a la luz del alba, con una ligera sonrisa relajada. Lo ama.

-Lo que quieras que sea-, responde él, mientras su mirada está perdida en las figuras del rugoso techo. La ignora.

Ella, la amante en turno, la que no sabe que él se ira, se abraza con más fuerza a su torso.

Viven una falacia, Federico dice una mentira más. Ella, sin nombre, cree una verdad incoherente. El nuevo amor se apoya en la ausencia de conceptos, se afianzan en sentimientos corruptos, respira sexo insípido.

Ella: entregó su cuerpo y con él su corazón, abrió las puertas de su mente para que él forjara conceptos, ideas y una existencia a su lado. Le dio la llave de su cordura, las lágrimas de su inocencia, el poder de su voluntad y la confianza en sí misma. Mordió el anzuelo.

Él: fue sincero, dijo que era un ente libre, sin compromisos, que estaba abierto a las posibilidades pero que auguraba un mal final. Creó pasión de una mirada, hizo caricias de una ilusión, enterró una espina que la envenenó.

Federico quería un séquito de Fedes, personas igual de enfermas de amor, parejas carentes de compromiso, pero necesitadas de vida. Sabía que de todas, alguien respondería el llamado, alguien estaría igualmente lastimada, una de ellas aplacaría el dolor. Pero no habría más placer.

Despertaron. Ella se fue y una parte de él con ella. Federico se quedó con su inocencia. Ella, sin nombre y sin amor.

Loca

2009-11-30T12:49:00.006-06:00

Se llama Alejandra, tiene 27 años y está loca. Su locura no va por el sentido de la locura clínica, como una neurosis, psicosis o depresión, sino que está loca como la gente común, pero se nota más en ella por su intensidad.

Ha sufrido, como todos, pero lo sufre más. Ha amado, como todos, pero ama con más fuerza. Sí, Alejandra está enferma, pero no lo sabe. La poca cordura que le queda bloquea su cerebro. Ya no toma medicinas, pensaba que le hacían más daño que bien. Ahora sólo toma bebidas vigorizantes, desayuna cigarros y cena tafiles.

Le gusta subirse al transporte público y sentir el roce de sus ropas con los hombres. Fantasea con ellos mientras va sentada y siente el brazo de alguien rozarla. Sabe que no pasara a mayores, pero cierra los ojos y disfruta ese momento de intimidad con un extraño. Cuando lo ha contado a sus amigos ha visto cierta complicidad en sus ojos, pero todos lo niegan por aquello del qué dirán.

La gente le dice loca por hablar sola, por apoyar las piernas en la pared y comer entre fumadas.

Ella prefiere el término de libertad, aquella conferida por la razón, entregada por el amor, sentida por la humanidad y acechada por si misma.

Alejandra tiene 27 años y está loca. Le llaman pervertida por aceptar los experimentos sexuales y ninfómana por disfrutarlo.

Dicen que está en la flor de su vida, pero que su actitud no la llevará a nada. El éxito, para su círculo, se mide en pesos, no en lazos.

La consideran interesante, pero su locura impone. La realidad, para ella, es que no tiene ataduras. Por eso, dicen, está loca.

Mi licencia

2009-11-24T17:40:00.005-06:00

Si me acoplo al significado más puro de tener una licencia (según la RAE) ahora tengo un permiso para hacer las cosas. Sin embargo, siempre lo he tenido, una permisividad intrínseca a mi ser, pero ahora está avalada por un tercero.

Si profundizo, como me gusta hacerlo, también me justifico ante la Academia con tener una "abusiva libertad para hacer"... pero bueno, eso ya no es ninguna novedad en mi categoría personal de mí.

Luego, tratando de licenciar mi licenciatura descubro que aunque el significado viene de "una persona que se aprecia entendida", el significante convive de desentenderse de las autoridades, reglas y problemas.

El papel que mi querida UP hoy me otorgó se entiende como "el grado obtenido para ejercer cierta habilidad" que, sin el aval, ejerzo desde hace casi cuatro años con muy buenos logros.

Al final, lo que un título me da, aunque diga lo menos de mí, es ser "declarado libre".

intranquilo

2009-11-20T13:01:00.004-06:00

Ya que el deseo llega a su límite, una vez que toda razón pierde sentido, justo en el momento que la cordura rompe con sus propios encierros, la caótica obsesión invade un cuerpo, lo posee y lo mutila con cada célula hasta doblegar su voluntad.

La conversión en ese momento es sencilla, cualquier ápice de fortaleza y templanza se transforma en un ávido incendio que recorre todas las terminales nerviosas, que nos deja inquietos, que seca la boca pero al mismo tiempo la mantiene salivando. Un escalofrío sube por la espalda, el tremor tensa los muslos, la garganta se cierra y un nuevo nerviosismo se instala en el estómago. Un peso invisible toca los hombros. La espera agota.

La agudeza se apodera de las visiones, el sigilo se convierte en religión y el pudor convive con cada segundo de silencio alebrestado. Una respiración agitada infla el pecho, la nuca se eriza, y sientes el poder de cada vibración. Ahí estás, al acecho, eres el perfecto homicida, la has estudiado a profundidad. Conoces las fortalezas pero te centras en las debilidades, de ahí depende tu triunfo. Estás frágil, presa fácil de tu propio juego. Sábelo. Es tu única oportunidad.

Otra vez ahí estás, tenso. Intranquilo.

Enamorado.

Privado

2009-11-03T00:07:00.008-06:00

Y me quedé pensando en que debía cuidar lo que deseaba. Se cumple, siempre lo he sabido.

(...)

Entonces se convirtió en privado. De uno llegó a dos, para uno, para el otro, para ellos. Nosotros. En privado, silencio al exterior, siente al interior. Shhhh, es privado.

Ber.enjena

2009-10-23T10:43:00.002-05:00

La berenjena es un fruto especial, raro y exquisito.

No cualquier sabe cómo prepararlo, comerlo y mucho menos combinarlo. Tiene un toque especial que escalda, una amargura peculiar que divierte y es por demás arbitraria. Se aparece donde menos uno lo espera y, aunque se puede encontrar en platillos caseros: frita como si nada, a últimas fechas se ha recreado como un insumo digno de reyes.

Es gourmet, por no decir muy mamerta.

Me gustan las berenjenas porque poca gente las tolera, pero quienes tiene el gusto de tenerlas cerca descubren que fuera de la dura cáscara exterior, el interior es suave, paladeable e interesante.

Las berenjenas son, grosso modo, diferentes.

Mujeres contemporáneas (y maravillosas)

2009-10-15T11:26:00.004-05:00

Esta especie de féminas son el siguiente paso en la cadena evolutiva, hay muy pocas todavía, pero su proceso expansivo es cada vez más notorio. Sus principales características, además de las obviedades físicas, es que son más abiertas, libres y una alteración en su proceso de pensamiento que las hace más apegadas al objetivo masculino: son hembras en su sentido genérico, pero su proceso mental es similar la de su contraparte.

El hallazgo llegó cuando, de la nada, la señorita P, joven atractiva con planes y proyectos de grandeza, linda de su estructura ósea, y curioso pelo chino, me comentaba sobre su vida, anhelos y visiones. Una plática interesante siempre se agradece. La conversación llegó al punto del entendimiento que se tiene de las parejas: frees, sexuales, amorosas, de una noche y una amplia lista de etcéteras.

- ¿Sabes que sí no soporto?, me dice con un ímpetu y seriedad total.

Me quedo a la expectativa...

- ¡que las mujeres creen una dependencia con el hombre que tuvieron sexo!, si no te llama, ni qué hacerle, ¡next!

Damas, aprendan.

Caballeros les presento es siguiente eslabón en la cadena evolutiva.

P, gracias, J, gracias también.

Domingo

2009-10-11T20:51:00.002-05:00

Los domingos son los días del Señor, el día del descanso y el día de arranque. Domingo carga con un desequilibrio constante entre el principio del fin y el final del principio, mantiene circulando la existencia, la eterna y relativa rutina de cada semana.

Domingo, aunque es del Señor y del descanso, por tratarse del sol, se presta para todo, para anular el pasado y olvidar el futuro. El séptimo día de semana, cabalístico, ritual, natural.

Domingo, nos decimos, domingo, él repite.

Tristemente, en la posmodernidad los domingos ya no sirven para sacar a la muchacha a caminar a la Alameda ni recorre Chapultepec, la nueva generación ha optado por omitir el sol del domingo para sumirlo en un letargo a cortinas cerradas.

Me gusta el domingo por las mañana. Lo odio momentos antes de dormir.

Sábado

2009-10-10T13:35:00.002-05:00

Como un titán del universo, el sábado llega para esfumarse, es como un anhelado trago de agua en un desierto que no se siente, sólo desaparece en la garganta. Sábado sabe a descanso de pocas horas, a compromisos de presencia ausente. La gente lo toma como viene, pero luego queda aquella sensación de insuficiencia, de agonía porque se marcha.

Sábado toca las campanadas de la libertad laboral pero también es un verdugo silencioso, un observador injusto que cuenta los segundos. Es juez y parte del pasado y del futuro, es víctima de su presente.

Los sábados saben que no se debiera trabajar. Sábado tiene la consigna de maravillarnos con sus aros expansivos, de embriagarnos de descanso, de alentarnos a vivirlo y de refugiarnos bajo su manto.

Viernes

2009-10-09T09:10:00.001-05:00

Si bien el viernes ofrece determinada fascinación por aquello del fin de semana, su etimología remite directamente a Venus, a la diosa y medio odiosa situación del amor. Viernes se regala para los amantes de todo tipo: desde los más impunes y célebres festejos de perdición hasta la pureza de una caricia perfecta.

El viernes no te juzga por lo que hagas, hiciste o dejaste de hacer, te colma de posibilidades infinitas para que te fundas con él, para que disfrutes se periódica existencia, para que olvidemos por un instante los pesares que le precedieron.

Él se vive de la magnitud, del amor y la pasión. Él se vive porque no queda de otra, él te susurra su alegría, él convive con tu libertad, él sabe que los viernes son para romper las cadenas.

Quizá el único problema que tienen los viernes es el arranque. Un jueves de pequeños excesos siempre puede arruinar el comienzo de un viernes por la incomodidad de una cruda. Pero al final del día, olvidamos ese ínfimo detalle cuando el viernes alumbra el cierre laboral y se da el primer paso hacia el descanso.

Don Pon Zoña (o mi alter ego)

2009-10-08T14:53:00.002-05:00

Don Pon Zoña es un amante del buen vino, las letras y las mujeres, en otro orden. Le gusta vivir sin ataduras y comúnmente tiene problemas con la autoridad, es por ello que vive de venderles sus letras a sus amigos. Se cree de la nobleza pero lo más azul que ha visto en su sangre es el color de las venas de su brazo y no pierde la esperanza de que algún día lo nombren Lord, sin embargo, como un hombre de mundo, se conforma con un cacicazgo.

Quería estudiar Letras en Oxford, pero se conformó con ser repartidor de periódicos hasta que obtuvo un ascenso como elevadorista de la redacción del periodicucho de dos tintas. Aprendió el oficio del reportero y limpió su dicción con el paso de los años.

En la actualidad vive en un cuarto de azotea en la colonia Roma acompañado de un sabueso con principios de roña y cataratas avanzadas. Dedica su tiempo libre a curarse los dolores de cabeza provocados por tan amplias jornadas de placer, y mantiene su oficina en Nueva York esquina con Rochester como miembro honorario de los viene viene de la Nápoles.

Jueves

2009-10-08T10:46:00.002-05:00

¡Oh Jueves tan dadivoso, tan lleno de vida, tan presente en cada semana! Jueves responde al nombre de juevebes, de viernes chiquito y de tragos coquetos. Cualquier día de la semana lo envidia, las personas lo añoran y él, tan olímpico como toda la eternidad, te recibe con los brazos abiertos.

Los jueves son días de grandeza, de Júpiter y Zeus, de ascenso al Olimpo en compañía de un buen vicio y con la entrega de los buenos momentos. Jueves tiene la sutileza de envenenarte con toloache y morfina, llevarte al hedonismo puro y seducirte en la antesala de la esencia de un buen fin de semana.

Jueves querido, sus horas transcurren en el vacío, eres querido. Eres único. Eres Júpiter y el Sol, más la luna y su alegría, eres la noche más divertida, el control más útil, el escape más radiante. Eres Jueves.

Miércoles

2009-10-07T11:05:00.002-05:00

Miércoles vive confundido, agobiado y ahorcado. Entre que el cine es un poco más barato y la vida social retoma su curso encaminándose al fin de semana, también sufre porque el lunes se alejó, el viernes se acerca y tiene crisis de identidad al no saber si es en verdad el ombligo semanal. Nunca ha sabido si se le quiere por la cercanía con viernes o se le discrimina por su papel de mediador.

Miércoles coquetea con jueves, lo seduce entre sus promesas de libertad mensurada y celebraciones malintencionadas. El día de Mercurio se presta a los abusos previos, a los excesos naturales y a los celos empedernidos de una semana posesiva.

Es ambivalente y medio bipolar, al ser el centro de una justa, en él comúnmente pasa una de dos cosas: o el nudo de la semana se deshace o se aprieta y augura un cierre fatal. Sin embargo, miércoles entiende más que nadie la alegría de los enamorados que anhelan un encuentro futuro y premeditado.

Martes

2009-10-06T09:49:00.003-05:00

Tristemente los martes no le hacen honor a su gentilicio. Si fueran cercanos a Marte, los martes estarían destinados a la pasión, a la guerra, al orgullo... a algo trascendental o simplemente al pecado, pero en realidad, martes es escueto, vacío y sin chiste. Es gris.

Los martes, a diferencia de los lunes, son insípidos, ignorables y carentes de highlights. Martes sufre porque al menos quisiera un poco de la atención negativa que recibe el lunes y tal vez un poco del entrañable cariño del jueves. Los martes están enamorados de su antítesis ordinal de viernes chiquito. Los martes son mediocres, aburridos y taciturnos.

La sociedad pasa de largo estos días, su más grande importancia radica en la felicidad de que una quincena caiga sobre ellos. Ya ni un día feriado lo hace feliz, el descanso se recorre al tan odiado lunes y luego él, el patético, recibe la descarga de maldiciones semanales.

Martes pensaba que con el tiempo sería agradable, imaginaba su vida de otra manera, se veía como un guerrero librando una cíclica lucha contra la espesa carga del segundo día de la semana.

Maduró y se dio cuenta de su destino. Nulificarse.

Lunes

2009-10-05T13:47:00.003-05:00

Pobre lunes, siempre le va mal, si no le mientan la madre por ser el primer día de la semana, le va mal por hacerlo santo y no presentarse a trabajar.

El lunes no tiene la culpa de ser lunes.

Sólo se responsabiliza, de vez en vez, por cargar con el estigma de empezar una semana y contar con el periodo de cinco días para que le digan que en siete días más, la monserga vuelve a empezar.

Pobre lunes, cuando la gente toma vacaciones, se olvidan del día de la luna, no les importa el momento que viven y simplemente se dejan llevar por la libertad de su tiempo. Pero siempre latente, en sus mentes está el fatídico primer día de la semana, un lunes seguramente, que les hará regresar a sus labores.

De niños los lunes eran más agradables, pese a la chinga de ir a la escuela, hacer honores a la bandera y hacer ridículas representaciones en el patio del colegio, los lunes significaban ver a los amigos otra vez.

Los lunes, todos ellos, desde que existe el lunes, odian a los viernes y un poco más al sábado. Sólo se entiende con domingo, y eso, un poco nada más.

Sin embargo Lunes se burla del mundo, él no tiene la culpa del ser lunes y lo sabe.

"Pobres todos, por tener que vivirme", recita.

Amasiato (y de otras perversiones modernas)

2009-09-29T15:18:00.004-05:00

También conocido como concubinato, unión libre y demás acepciones posmodernas al concepto de no quererse casar, su significado indica que al final que se se trata de una relación "marital" entre dos personas sin tener un compromiso legal -que incluye el religoso.

Entiéndase por relación marital el coito constante entre dos personas que, además compartir un lecho y un techo, dependen económicamente del otro.

Así, consideremos que:

1. Si te vas a vivir con alguien no es precisamente porque "te puede dar algo estable", es quizá, porque te quiere sacar del mercado y espera ganarse la lotería para casarse. Además, quien dijo que te tiene que dar algo, no es que estén casados. Se tienen que dar mutuamente (en todos sentidos) para que funcione.

2. Los valores son muy importantes, la ausencia de ellos, es mejor. Saber en que cimenta tu pareja su relación, es indispensable. No juzgarás.

3. El tiempo... ese tiempo. Algunos dicen que hay que andar de novios al menos seis meses. Yo opino que más que investigación profunda se llama aceptación completa. Una semana o un mes de diferencia sólo probarán que entre más lo pienses, menos querrás hacerlo. O más acostumbrado estarás sin haber saboreado lo que esperabas.

Aplaudo los arranques, siempre traen buenos resultados.

4. El temor aquel de ver siempre a la misma persona, el saber que tu libertad puede verse interrumpida, que tu espacio personal, que el full contact es drástico... bueno: reglas claras, relaciones largas. Qué quiere cada uno al momento de aventarse irse a vivir juntos (persignación total): tal vez ella mire al futuro ilusionada, tal vez tu sólo quieras probar. Tal vez llegue el momento adecuado.

5. Por último, Z alguna vez me dijo que lo hermoso del noviazgo y de la unión libre es que uno siempre se puede echar para atrás. Completo su frase: hoy día, el divorcio soluciona casi todo.

La vida se trata de eso, qué no, probar. Unos lo encuentran inmediatamente, otros prefieren indagar más.

Disturbing facts

2009-09-23T15:07:00.003-05:00

Aunque haya sido tiempo atrás las noticias del martirimonio de algún ex nos afectan, si no en lo profundo, causan ruido en el sistema.

Las causas de esta interferencia pueden ser varias, desde un toque de celos hasta una grata y bienvenida sorpresa. Sin embargo, eso nunca nadie se lo espera gracias a un sentimiento de egoísmo feliz y/o a alguna de las siguientes premisas: es mía, la dejé marcada, regresaremos o cualquiera de las mentiras y letanías que nos inventamos constantemente para esperar algo en nombre de ese drama, de ese estrés, de ese quizá. Todo por una probabilidad.

Y chun, en estos días me ha llovido sobre mojado al enterarme de este tipo de cosas. Fuera de que "la generación" (pretexto para poder omitir las edades)... bueno, mi generación ya está en edad de eso que llaman sentar cabeza y varias mujeres comienzan ya a circular sus invitaciones, mesas de regalo y demás calamidades... con fecha de hoy me entero alguien más será mamá.

La primera vez que algo así pasó en mi vida (enterarme de algo fuerte de alguien de mi pasado) y mi sistema colapsó fue en la preadultez cuando me enteré que E, después de cortar conmigo, ya tenía un novio nuevo. Tan fuerte me pegó, que mi estómago se aflojó por completo.

Con el paso de los años aprendí que luego este tipo de noticias non gratas llegan y hay que saber tomarlas, como que G fue mamá muy joven.

Me parece que estos momentos de reconocimiento situacional responden directamente a las chaquetas mentales que nos hicimos con determinada pareja... o mujer endiosada. Ejemplos típicos: con esta yo me caso, con ella viviré en la Condesa, con aquella tendré un chilpayate y seremos felices a los 28... con tal chava, bueno, que al menos ande conmigo, o me de un besito pa que pueda seguir clavado.

Y, como vivimos del quizá, de la esperanza y de la incertidumbre, cuando la falsa probabilidad más cercana se ve rota, la noticia nos altera.

Ahora me caen de zopetón un titipuchinmadral de estos reportes. Enumero:

1) La forense será mamá,

2) todo indica que E ahora sí se nos casa,

3) L está saliendo con un hombre decente y de buena familia (divorciado)...

4) pa' acabarla me encuentro con P y descubro que tiene un niño y también ya mero se casa también.

5)A ya tiene "un espacio" con su amante y...

... bueno, podría seguir con la lista, pero fuera de que "todo eso pudo haber sido mío", tengo lo que me toca.

¡Ah! y no sé de M, lo cual es igualmente jodido. El saber mata pero el no hacerlo te mantiene en agonía permanente.

Rubia 86 back to basics

2009-09-14T19:29:00.004-05:00

Cuando niños, a las madres no sé qué les da por sentirse estilistas, pero nos cortan el pelo a su muy peculiar forma y manera. De infantes, a muchas de ellas no les importaba cómo quedara siempre y cuando se acoplara a su estilo de peinarnos. En mi caso se trataba de un corte a la príncipe valiente que evolucionó en un copete "con ola" hasta terminar en un rape a la militar, casquete corto y toda la cosa.

Al final, por ahí de la pre adolescencia y puberta' tuve la posibilidad de escoger mis propias greñas y opté por un look muy a la pelos puntiagudos con gel, a la moda según yo. Sin embargo, como en esos tiempos la crisis nos golpeó -igual que ahora- y me negué rotundamente a que mi madre siguiera jugando a la estética unisex conmigo. Terminé yendo a una escuela para cortadoras de pelo en la que cobraban 5 pesos -o su volunta- y lo dejaban decentemente bien.

Crecí y tuve más fondos para cortarme el pelo en la peluquería de Don Beto por 60 pesos pero nunca quedé realmente convencido, era uno de esos hombres fiel a su oficio que pedirle un corte "moderno" iba en contra de sus tradición.

Luego hubo más capital y fui, en un par de ocasiones a una estética donde terminaba peinado como Walter Mercado o Juan Gabriel y pagaba mucho más dinero: 280 pesos por un corte en el que me daban un refresco, me hacían masaje en la cabeza y tardaban casi hora y media por dejarme el pelo corto.

Ahora, que las vacas gordas han sido sacrificadas y el tiempo no permite cortes caros, regresé a la escuela de estilistas e identificaron mi pelo como rubio cenizo y lo chulearon porque muchas mujeres buscan ese tono sin conseguirlo. El corte no fue el mejor, pero no me puedo poner muy exigente por 10 pesos.

¿Quién necesita pagar 280 pesos por cortarse el pelo cuando una aprendiz lo hace por menos del 5% de ese precio? Back to basics, insisto.

Un bodegón llamado Patrick Miller

2009-09-13T23:02:00.007-05:00

Así como de un día para otro decidí convertirme en crítico de arte (con algún éxito), reseñador de libros (sin tanto) y estudioso de películas (principalmente de testosterona), ahora me propongo como auditor de los lugares que conozca en aquellas noches de fiesta y juerga (que son, por decirlo así, muy constantes).

La inauguración se la dedicó al Patrick Miller, o el antro-bar-tugurio en el que más he sudado. Los rumores me decían que era un lugar alternativo, diferente y quizá un poco demasiado kitsch para mis gustos. Y sí lo fue. En todo. Se trata de un bodegón de la colonia Roma que no tiene pinta de lo que es. Se trata de una locación que, citando a mi bitch, "entre más raro seas, es mejor" y al cual calificó como un establecimiento "cómico-mágico-musical" que llena por completo la descripción.

La aplicación de la ley antidiscriminatoria por sexo, religión, estatus social, preferencias y demás aquí es plenamente aplicable con un cover de 30 pesos que cualquier persona interesada en el baile puede pagar. La forma de pago para embrutecerse son fichas de colores para el refresco de cebada (el único alcohol que se vende) de colores: amarillo para una chela y cuesta 25 pesos, naranja-rojizo fosforiloco para el doble por 50 morlacos y así exponencialmente.

La fiesta empieza desde que abren (supongo que será por ahí de las 21 horas) pero nuestra comitiva llegó pasada la media hora de las 22 y se veía poca actividad. El bodegón es tan sólo una gran pista de baile sin las comodidades de un antro tradicional que carece de ventiladores con lo cual evitan borracheras excesivas y más transpiración que en una clase de yoga, spinning o aerobics, si uno se deja llevar por la tradición del lugar: el baile. Resalto que los baños son bastante mejores de lo que uno podría esperar.

Pude comprobar la existencia de las retas de baile con todo tipo de bailarines, todo tipo de movimientos, coreografías y movimientos -en ocasiones excesivos- que van rotándose en el interior de una bola de danzantes que puede ser retada para mostrar sus pasos en un popurrí que va desde Underdog project, Gillete e INXS, pasando por Paul Van Dyck hasta Luis Miguel y Daniela Romo con un beat sostenido.

La comitiva llegó preocopeada y salió sobria. Ustedes dirán.

Comehombres

2009-09-11T18:18:00.006-05:00

Cuando yo era un joven imberbe con ínfulas de grandeza y hermosura aria (ahora soy una adulto contemporáneo con las mismas características), siempre me pasaba que las chicas me veían con buen agrado, pero no había nada más hermoso que ir a una escuela secundaria llena de estrógenos en desarrollo para alimentar el ego... y qué decir de una escuela pública de puras mujeres. Eso era hermoso y a la vez aterrante. Uno se podría haber sentido como pedazo de carne ante tanta fémina con complejo de Malinche. De puberto preadolescente me encantaba pasearme por la secundaria 8 a la hora de la salida y sentirme carnada ante tanta chamaca con una espiral de deseos carnales en ascenso. Nunca pasó de un "güero, hazme un hijo" o de lo más fuerte "métemela para hacerte hombre" y cosas así.

Por azares del destino, hoy pasé por la misma escuela secundaria pública y me traumé. Casi no había niños-pubertos-hombres esperando a sus flaquitas afuera, los pocos que había se veían más bien temerosos y eran arrinconados por sus las "inocentes criaturitas" con senos en crecimiento contra paredes y coches para ser besados, toqueteados, manoseados y sí, lo vi, cuasi fajados. Sí, como buenos hombres ellos estaban dispuestos, sin embargo, en sus miradas se veía el temor, un miedo infundado por el ascenso de una sombra silenciosa: hormonas femeninas descarriadas.

Como es época de vacas flacas, yo iba en mi democrático camión rtp que pasa por la escuela 197 Canadá ubicada en la Nápoles y luego por la ya tan mencionado centro de entrenamiento femenino. Primero los chamacos de la 197 iban haciendo el relajo que podían en el pecero pero, en cuanto las dominatrices en potencia abordaron el vehículo los papeles cambiaron y confieso que quedé absorto de los resultados.

Las miradas de las fieras esas que se dicen adolescentes provocaron que temiera por mi integridad física y preferí caminar. Me repetí como cuando puber: tu vales mucho y mereces respeto.

Vicos y nada más

2009-09-11T03:15:00.006-05:00

Un final feliz

2009-09-08T20:14:00.002-05:00

A la gente le gustan los finales felices. Disney ha viciado los cuentos que hizo caricaturas con el "y vivieron felices para siempre" cuando en realidad, el final de Blanca Nieves, Cenicienta y Bambi es completamente triste.

Agárrense que ahí les va la verdadera historia de sus cuentos de hadas: Blanca Nieves era violada por 7 mineros chaparritos y feos, Cenicienta no se casa con el príncipe porque una de sus hermanastras le deforma el pie y Bambi se convirtió en barbacoa nórdica. Sí, ya sé, eso no vende. Creo que debería tomar un curso de marketing.

Sin embargo, las noticias sí que venden y tampoco tienen un final feliz. En todo caso, son realistas y la realidad también vende. Si no, entonces porque hay tanto fans viendo Survivor, Big Brother o cuanta pendejada últimamente hay en los medios.

Está bien, confieso, voy a participar en un reality virtual y eso me tiene feliz aunque me vayan a destazar en público. A todos nos gusta un poco de morbo malsano, un deje de realidad alegre, pero es una ironía: mientras que todos queremos el final mágico de Disney, nos encanta ver sufrir a los demás.

Hasta Hollywood ya se dio cuenta de que el "y vivieron felices para siempre" deja lana por un ratito y por eso luego sacan la secuela de que la falacia de la felicidad eterna sólo duro un par de años y que es necesario entrar en nuevos conflictos para llegar nuevamente al punto de quiebra.

Dejo claro que no soy Scrooge, creo que podemos tener un final feliz. Pero también sé que alguien será infeliz y no porque deseé el mal, es porque es realista.

Me preguntan que por qué mis cuentos, novelas y narrativas no tiene un final feliz. Mi respuesta es bien sencilla: porque no existen.

forceps

2009-09-07T14:52:00.005-05:00

Mi cráneo tiene una forma rara. No es redondo, ni plano, ni nada de eso, de hecho sólo por el pelo parece que mi cabeza es común, pero pues no es así. Tiene una forma ovalada en la parte superior provocada por la presión de las paredes internas del cuerpo de mi madre que me lo deformaron gracias a mi necedad de encaminarme en el canal de salida del cuerpo de mi madre con dos meses de antelación.

La primera vez que me raparon, fuera de bebé, fue a los 10 años. Desde entonces, cual manda, me rapaba en las mismas fechas una vez al año. Sin embargo, no fue hasta hace un par de años que descubrí que en ambos lados, a la misma altura y distancia, tengo dos cicatrices muy feas en las que no me crece el pelo, son las marcas de los forceps.

Tenía tanta prisa en salir del vientre de mi madre que a la hora de la hora, no más no quería dejarme parir y tuvieron que aplicar la fuerza bruta para mostrarme el mundo. Pero eso no es todo, aún hay más: nací enredado en el cordón umbilical y había tirado el líquido amniótico con no se cuantas horas de premura. Total que todo mi cuerpo quería salir, pero a la hora de la hora, me estaba rajando y deseaba quedarme calientito dentro de Vic.

Todavía me duelen las cicatrices cuando me las toco, aunque casi siempre las tengo en el olvido.

una más

2009-09-06T20:58:00.006-05:00

Me mira altivamente. Ya no tiene argumentos, su dignidad se escabulle rápidamente en el silencio. Puedo dañarla, lo sé.

- ¿Qué vas a hacer entonces?-, me pregunta sin importarle la respuesta, sólo quiere terminar con la entrevista.

- Espero a una amiga que ya no ha de tardar en llegar-, le respondo como si nada.

- Es otra de tus putitas, ¿no?

- Sí, cómo tú-, le respondo.

Espero lo peor, una cachetada, que me escupa o de perdida que me mate con la mirada, parezco el ardido, pero en realidad soy un cínico. Una lágrima le escurre por el ojo, le corre el rímel, niega con la cabeza y da media vuelta.

Sigo con mi taza de café, no pasa nada. Sí, fue una más, una putita más.

on any given thursday

2009-09-03T13:35:00.003-05:00

No soy entrenador del equipo de Miami ni mi jefa es Cameron Díaz, tampoco me parezco a Al Pacino, pero como un jueves cualquiera, como hoy, te das cuenta de que seas quien seas, tarde o temprano tendrás que limpiar la mierda de un perro que se cagó en la puerta de tu casa, por más emperifollado que te encuentres.

También que un jueves cualquiera, como el actual, puede servir para pedir trabajo dónde uno no lo esperaba. Un jueves común es tan parecido como al anterior por el tianguis que se pone afuera de mi casa, el viene viene que se apaña los lugares de la calle pero que siempre reserva un lugar, de igual manera como que fumo igual que la semana pasada y que hoy se trata de un viernes chiquito.

'On any given thursday' uno puede hacer y deshacer como mejor le plazca... como hoy.

del orgullo, su eufemismo

2009-09-03T03:35:00.005-05:00

Me gustaría poder escribir algo como 'Orgullo y Prejuicio', de Jane Austen, pero en realidad sólo tengo que hablar del orgullo, aunque es curioso como ambas situaciones se imponen la una ante la otra.

Según el señor Wikipedia (término acuñado por el Chiquis) orgullo y soberbia van de la mano, de hecho podrían significar casi lo mismo. Para la RAE el orgullo radica en la insensatez de no aceptar lo que se debe aceptar, algo así como un exceso de vanidad propia; mientras que la soberbia va de la mano con el apetito personal menospreciando a terceros. A fin de cuentas se trata de eufemismos. Mi defecto según los test de Facebook es el orgullo, acorde a mi terapeuta, es la soberbia. Vamos sobre lo mismo.

La vanidad propia me han hecho hacer de mí un silogismo perfecto, una lógica imperfecta basada en la subjetividad partiendo de la necesidad de superarme con respecto a los demás. La soberbia me ha inclinado a siempre creer que soy más de lo estimado, a valer más de lo que cuesto, a ver por encima del hombro, a pensar que valgo lo que me digo que estimo. No lo niego, pero también tengo que aprender un poco de la tierra y sus virtudes... de humildad.

El momento actual me presenta una oportunidad que en el pasado me dio vida y un despegue adecuado. Sin embargo, el orgullo, que aprendo a tragarlo, se antepone a mi simple y vaga necesidad de vivir. Por otra parte, la soberbia me hace saberme lo que soy con unas cuantas flores que están de más en el adorno. Mientras que mi sumisión me regala una ventana, el orgullo crecerá de otras personas y caemos en la misma cuenta de siempre. La humildad de uno compra la soberbia en otro.

Soy soberbio. Llámame orgulloso.

Soy un sujeto, con verbo circunstancial, intentado dejar de lado la adjetivación.

el bar de confianza

2009-09-01T01:58:00.002-05:00

Seguramente los amantes de la noche y del buen beber tienen un bar de confianza en el cual desahogar sus penas, un rincón en el cual fraguar futuros, compartir con amigos, develar misterios y siempre ser atendidos a bien.

El bar de confianza se caracteriza por estar siempre en el mismo lugar, con la misma gente y con buenas relaciones con los meseros, cantineros y, por qué no, con el dueño y demás adeptos culturales. En mi caso, el bar de confianza siempre ha estado lo suficientemente cerca para poderme regresar a rastras -cosa que nunca ha sucedido, pero he estado cerca.

Desde hace casi tres años, los manteles han cambiado una sola vez de tono y siempre han mantenido ese sabor de trattoria italiana en los cubremesas con un ligero toque de kilt escocés corriente. Queen, the Beatles, El Padrino y James Dean son los testigos de todas y cada una de las veces que el bar de confianza me ha abierto las puertas para liberar mis penurias, festejar cumpleaños, coquetear al aire libre y saborear la embriaguez de mis excesos.

Si las paredes de ese lugar pudieran hablar seguramente dirían que... no sé que tanto dirían, pero me conocen en casi todas mi facetas, desde el sobrio cumplidor que toma limonadas hasta el briago más feliz que canta y baila Rasputín poco antes de clarear. Quizá contarían cómo me hice de amigos nuevos y reencontré a los viejos, comentarían de las despedidas que se fraguaron en un precopeo o de la necesidad de sus bajos precios a la que acudo. Es probable que haya bebido más de 5 veces del mismo vaso en ese tiempo, que haya consumido incontables (mili) litros de alcohol y que me haya enfrentado por primera vez en años a mi padre.

Ese minúsculo recinto de libertad se ha cobrado infinidad de quincenas propias y ajenas, ha atestiguado enemil circunstancias jocosas, lamentables y envidiables. En la mayoría de las veces me ha visto fundirme en un largo vaso de Jack con Coca en la siempre bienvenida compañía de mis falanges, aunque he de decir prefería los vasos cocteleros a los plásticos que hoy usan.

En principio de cuentas llega el cervezco frío, radiante y lleno que se agota con el paso de las palabras, para después ofrecerse íntegro en un húmedo y largo trago de compañía. En festejos únicos, caballitos de un licor negro con apodo alemán se vierten con bebidas vigorizantes, o de mezcal con la misma pureza de un shoot azul para acabar con la sensibilidad de las manos en una ráfaga con llamas multicolor.

Tres trabajos han pasado por ahí, grandes historias de amistad, amor y desafío se han consolidado entre sus paredes, besos furtivos en algunos rincones, caricias ocultas entre los manteles... pero eso sólo es lo que yo he visto, en el bar de confianza.

Ya saben cuál, es mi bar de confianza.

Hombres ¿malos?

2009-08-19T17:56:00.002-05:00

J jura y perjura que los hombres son malos por naturaleza, y no es la única, a sus hordas se unen grandes cantidades de féminas que, aunque dicen confiar en el hombre, siempre están dubitativas de su estado. Ellas dicen hombres malos, yo digo, hombres incomprendidos.

Somos malos porque no las tratamos bien, no somos caballerosos, una vez que conseguimos lo que queremos (sexo, según ellas) las olvidamos y seguimos adelante. Nos catalogan de arteros porque no doblamos las manitas cuando nos lo piden, porque defendemos los días de salidas con nuestros amigos y por nuestro simple y llano derecho a la libertad. Y podría continuar, pero creo que todos y todas conocemos los constantes reclamos que nos hacen ser 'malos'.

Malos, malos, lo que se dice malos, no. Incomprendidos, sí.

Sé que dirán que no, pero ahí les va la realidad de las cosas. Aunque el homo sapiens es un animal sexual (eso las incluye) y es uno de los grandes placeres de nuestra existencia, no lo es todo para la virilidad. Los complejos de tamaño quedan excluidos por el momento. Al hombre, macho alfa, ejemplo de virilidad o panzón enano, le gusta sentirte deseado por su pareja pero a la vez, libre. Le gustan las cosas prácticas, sencillas y claras. Y sí, todo esto comúnmente se malinterpreta, por ende, somos incomprendidos.

Nota al pie: Las mujeres también dicen ser incomprendidas... y los hombres las tachamos de malas.

En las rocas

2009-08-14T13:54:00.002-05:00

Sirvió otro vaso de Jack Daniel’s y, mientras probaba el amargo dulzón de su bourbon, pensó que ya era demasiado, que había tocado fondo. Sin embargo, tocar fondo es un concepto bastante ambiguo, quien lo ha tocado, cuenta su experiencia a sabiendas de que siempre se puede caer un un poco más, pero eso, ya no lo dice, sus caídas son personales, aunque todos lo sepan.

La primer vez que uno toca fondo es con los pies, siente el piso, su propio abismo y con esto se impulsa para salir, se agarra de algo para hacer soporte y se eleva, como que no quiere la cosa, para estar en su mundo de nubes otra vez. La siguiente vez la caída es de rodillas, hincado se reza por convertir la tortura en una camino de éxito, en una experiencia más o una raya más al tigre. A partir de ese momento, las caídas son cada vez con más extremidades, a cuatro patas, apoyado con los codos, hasta que se saborea el polvo que invade nuestras fauces incapaces de gritar. El fondo es el mismo, pero la presión que uno se autoimpone hace que sostenerse en piernas sea insoportable. Hacen falta agallas.

Era el quinto trago de su bebida esa noche y desde el primero sintió miedo. En la penumbra del estudio sabía que se había excedido desde la primer vez que sintió gota de alcohol en su boca, el sólo hecho de percibir cómo el líquido fluía por su cuerpo. Pero como casi todas las primeras veces, la experiencia sensorial opaca la razón y se dejó llevar por todos y cada uno de los tragos que le llenaban la sangre.

-Ya fue suficiente-, se dijo. A duras penas sabía en qué día vivía y, según su récord personal, rondaba entre los 32 y 33 años. No estaba seguro del tiempo que había transcurrido pero se sentía entretenido de saber que ya había librado los insoportables veintes a los que la gente tanto le apuesta para “ser alguien” y ahora, en sus primeros pasos en esta nueva década, la gente ya lo daba por causa perdida. Y le gustaba.

“Soy un hombre común, que ha hecho y deshecho lo que le ha venido en gana. Tengo amigos, sexo y un trabajo”, se repetía constantemente. Entre sus amigos gozaba de cierto estatus de borracho, vividor y aventurero, aunque él prefería verse y sentirse como un simple y llano humano, víctima de sí mismo, ausente de sus pensamientos y un romántico empedernido de enfrentarse contra todo lo que se le pudiera poner enfrente.

-Ya fue suficiente-, se dijo. Y se sirvió otro whisky para matar el tiempo.

Características laborales

2009-08-05T13:04:00.005-05:00

Cuando niño, mi mamá me consiguió un trabajo en la vinatería de la esquina -de ahí creo que vienen mis problemas con el vino-, ganaba 15 pesos por día trabajado y me servía incluso para patrocinarle los cigarros a mi madre.

Luego, por necesidad, me convertí en chef de hamburguesas y jochos al carbón en Chez Vic, el localito que mi sacrosanta puso. Después me hice florista en el mismo local que bautizamos, haciendo acopio de nuestra creatividad, como Flores Heymann; nos fue bien por un rato, vendíamos, comprábamos y hacíamos arreglos.

La primer vez que busque trabajo, no lo busqué, me lo buscaron pues decían que no podía estar de huevón un año por lo que empecé repartiendo volantes y propaganda en Periférico e Insurgentes. Al día siguiente me ascendieron a supervisor de volanteros y a los dos días, mostrando mi verdadera naturaleza aseguré que mi tiempo valía más que 500 pesos a la semana y entonces me hice achichincle en una agencia de publicidad.

Total que para mi siguiente trabajo fui orillado por Z para hacer algo de mi vida y me convertí en asistente editorial de M. La entrevista fue rápida, yo de traje dije que quería escribir y que eso me gustaba. Me quedé por el tiempo que un bebé tarda en gestarse.

Desde entonces, intento no vestirme de traje para una entrevista y ser más casual.

Mi querida T escribe y escribe notas de cómo sorprender al contratista, hacer un CV adecuado y lo que no se debe hacer durante las entrevistas... y ahí me tienen, no haciéndole caso, pero me ha funcionado: desaliñado, restándole importancia, diciendo la verdad de mis salidas y siendo más bien sarcástico de la situación.

Y pasa que si me presento de jeans y camisa desfajada, me dicen desafiante; si contesto altivo y soberbio, dicen que tengo problemas con la autoridad y, si me enfoco en los resultados resulta que soy excesivamente sintético y práctico. ¿Quién entiende?

El cinismo y mi natural naturaleza de llevar la contra, me ha dejado nuevas características que no sé si deba incluirlas en mi siguiente CV, pero que hasta la fecha, por excéntricas me han resultado positivas.

Memorias del veneno IX

2009-07-29T14:28:00.007-05:00

Federico conoció el amor de la forma menos dulce, lo conoció con la tragedia, el dolor y lágrimas. Descubrió que estar enamorado del amor era más conveniente que de la persona. Sus ires y venires estaban llenos de romanticismo puro, de pasión fulmimante y cariño, pero sólo para el amor.

M había sido su catalizador, su había sido su primer amor hasta que le mostró el otro lado del sentimiento. No sólo de las mariposas en el estómago sino de las dagas enterradas y de las heridas que se mantenían abiertas. El amor, ese veneno que se funde con la pasión eran una enfermedad que nunca podría dejar ir, de la que nunca se curaría, pero que sabía condonarla con abrazos ligeros, noches de ajetreo y caricias sin priomesas.

Con M había descubierto la panacea de las relaciones amorosas: no se trataba de estar siempre ni tampoco de vivir felices para siempre. Ellos, decían, estaban juntos sin estarlo, se amaban sin hacerlo, su amor vivía de la histeria ausente, del siguiente encuentro y, por eso, eran víctimas de su propio veneno. Habían seguido con sus vidas, tenían el amor de otros en sus manos y amaban sentirse enamorados. Su acuerdo era conveniente. Y frío.

No habían hecho el amor en mucho tiempo. La amistad prevalecía, los besos robados jugaban el papel de mantener el acuerdo eterno. La prudencia gobernaba casi todos las noches de apuestas perdidas, pero hacía falta recuperar el sabor, sentir la asfixia, opacar el dolor, aventurarse en el riesgo, deseaban recordar las razones que los habían unido pero que al final preferían mantener por separado: el amor.

-Quiero hacerte el amor, dijo ella un cuanto dubitativa pero con la seguridad de la respuesta afirmativa. Y lo que sucedió fue inmediato, se acostaron a oscuras. Él quería prender la luz, pero no lo dijo.

Tomaron un paliativo para esconder la culpa de la traición y se fundieron. Se separaron.

-Es sólo un juego-, aseguró M.

-Lo sé-, contestó Federico. -Siempre lo ha sido-, pensó él.

Historias

2009-07-27T17:48:00.005-05:00

La gente vive de historia mientras hace la suya. Fuera de las clases naturales en la escuela que sirven para culturalizar, de los aprendizajes que supuestamente tenemos del pasado, el hombre vive de lo que ha vivido, inhala de los momentos de grandeza que tuvo en el pasado. De añorar sus sonrisas.

Coleccionamos momentos para relatarlos después. Para dar un respiro de la cotidianeidad, recordar lo que nos mantenía juntos, por lo que nos fuimos, por lo que queremos ese momento de regreso. Por el simple hecho no olvidar.

Nadie quiere recordar los momentos malos, sin embargo ahí están también para hacernos recordar. A veces para manifestar el dolor no superado, otras veces para entender las razones de lo que somos, pero en verdad el recuerdo de la historia nunca se va. Podríamos decir que olvidamos, pero la realidad es que sólo se oculta. Dicen que la gente no muere hasta que la olvidan, y a veces es la única forma de protegerse.

La ausencia es, irónicamente, presente. Tiene sabores, los olores nos transportan y los colores vibran en la cornea imaginaria al recordar cuando revivimos.

Ella quedó con su historia. Yo continúo con la mía, quedan pendiente las letras que debo unir para que Victoria no se olvide.

Lo que he aprendido de las relaciones

2009-07-21T11:26:00.004-05:00

Me gustaría decir de que de todas las relaciones que tenido me he llevado algo positivo, pero la verdad es que en muchos casos toman de mí y me quedo con unos malos tragos, recuerdos más bien oscuros y una que otra aventura amarga.

Lo que sí he aprendido es que ninguna relación se parece a las anteriores ni a las que vendrán, podrán tener sus similitudes, pero cada cabeza es un mundo y, a veces, la mujeres manejan hasta 4 mundos cada una. Si es difícil para nosotros, imagínate para ellas.

Dicen que el hombre (como especie) es el único que tropieza dos veces con la misma piedra... y bueno, el hombre (como género) es el único que cree que cambió de camino para encontrarse con otro peor. Mientras que está bien intentar aprender del pasado en la vida cotidiana, con las mujeres eso no aplica, verbigracia, si a tu ex le dabas una nalgada en un momento apasionado y lo quieres hacer con la presente... te puede ir mal si no es precisamente su tipo de acercamiento. Es una cuestión de comunicación, pero eso, en un pareja, es un fenómeno rarísimo.

Si a tu ex le dijiste que la amabas luego de mucho tiempo de andar y eso te causó problemas, en la siguiente relación no lo sueltes inmediatamente, se va a espantar y tu quedarás como la parte débil de la relación. Te dirán que eres un lindo, un cursi y un amor... pero habrás cedido los pantalones. Mejor sé sincero contigo mismo y dilo... cuando te la quieras llevar a la cama, es un remedio infalible y seguro, con el tiempo, sentirás algo similar, o quizá en tan sólo unos minutos.

Podría decir que la comunicación es el principal pilar de cualquier relación. De hecho, sí lo es, pero eso no lo aprendí con las mujeres, de hecho la comunicación con ellas es un tema completamente diferente que dará para un capítulo entero de un libro, título tentativo: la comunicación en los tiempos de venus.

Y cómo olvidar la confianza... pues así, olvidándola.

En realidad, todo lo que he aprendido en ene mil relaciones (esperando que los one night stands no cuenten) es que el hombre busca en la mujer apoyo, cariño y entrega y sentirse útil y protector y admirado. Las mujeres quieren quién las escuche, las cuide y papache, saberse queridas y respetadas. Pero para llegar a ese punto, ningún acercamiento del pasado y ningún manual son realmente útiles. Se he aprendido algo, es que en realidad no se nada.

Adagio

2009-07-13T12:14:00.004-05:00

El Adagio es más cabrón que el mismo destino, y mira que eso es difícil. El equino es medio terco, está amañado y tiene complejo de grandeza. Es grande y hermoso, lo sabe. A través de su nombre dignifica a quien lo monta.

"Toma las riendas con la misma fuerza con la que tomarías tu vida. Llévalo a dónde tu quieras, no dejas que te arrastre por el camino que él quiere ir", me dijo mi ángel de la guarda. Tarde o temprano el caballo me llevaría a dónde yo quería ir, pero no cachaba la idea de guiarlo.

En la música, adagio va por un tiempo musical, lento y majestuoso. En la lingüística, un adagio se puede confundir con la ironía de la sabiduría popular, memorable. Un ejemplo claro.

Así, en el reencuentro con Adagio, monté como inexperto, me costó identificar la cantidad de fuerza que necesitaba para guiarlo y llegar a mi destino. La falta de costumbre se hizo latente. No logré hacerlo trotar por más de 10 segundos y tampoco pude hacerlo llegar a mi destino en los primeros pasos. Hice que hiciera cosas complicadas sin saber cómo las había logrado y, cuando menos pensaba en "cómo hacer las cosas", salían bien.

Nuestra segunda cita fue más fructífera. Trotó, se detuvo, volvió a trotar, caminó y en todo momento me obedeció, apliqué la fuerza necesaria, no fueron necesarios los golpes del fuete y los acicates se convirtieron en una útil herramienta de guía. No es que pensará mucho en el cómo, sólo sabía lo que tenía que hacer y cómo hacerlo.

La vida como adagio es lenta y majestuosa, el ritmo puede ser largo o corto. Es tocar con pasión, montar con soltura y dejarse llevar. Sólo eso.

cumpleaños

2009-06-24T18:14:00.002-05:00

La última vez que celebró su cumpleaños fue a los 50, a un mes de fallecer. No quería hacer mucho, de hecho solo quería ir a comer, pero ante la evidente llegada de la muerte, opté por regalarle una sonrisa infinita, la llevé a nadar con delfines y la pasamos muy bien. Fue su último día sin dolores excesivos y la pasamos bien.
Después de eso, los 24 de junio eran días oscuros, sin chiste y sin memoria.
Dejé de tomar cerveza Victoria por obvias razones hasta que un día, mi ángel de la guarda, me dijo que sería divertido que, cada vez que voy a comer, pida una Victoria para invitar a mi mamá a comer.
Hoy la invitaré a cenar... con una Victoria en la mesa. Feliz cumpleaños, ma.

Mi funeral

2009-06-22T23:13:00.003-05:00

¿Por qué hacer los funerales aburridos, tristes y sombríos? Los funerales, y sobre todo los velorios permiten llorar de gusto ya sea porque ya se murió o de que está bien "en el otro lugar. O de tristeza si es que no nos incluyeron en la herencia, o quizá sólo era el pior es nada, alguien querido y amado. Total que morirse siempre implica lo mismo: negro riguroso, trapitos decentes, muchos kleenex y silencio sepulcral. No es divertido.

Así, para cuando me muera, mi funeral será diferente. Enunció brevemente algunas características de mi celebración:

1) Cuando llegue el descanso eterno deberán darse cuenta rápidamente que estoy muerto antes de que me agarre el rigor mortis por que de ese hallazgo dependen varias opciones: ya sea que me acomoden en una mesa de mi bar favorito recostado en la mesa con vaso de jack en la mano para que todos brinden conmigo por última vez, o en su defecto, si me veo muy mal, pueden usar mi ataúd de velación como barra para el cantinero y acomodarme de lado sonriendo y two thumbs up para decir adiós. Creo que es tétrico pero podría funcionar.

2) Al tratarse de una experiencia casi religiosa y dado el trato que dichas ceremonias reciben, he de dar recuerdos de mi funeral: una bolsita de papel celofan con parte de mis cenizas amarradas con un mecatito. Supongo que ochentaytantos kilos de materia servirán para que mis 10 deudos se queden con un trocito de mí. Si llega a ir uno que otra persona sólo a comprobar que en efecto morí, se le dará un cenicero con mi cara estampada para que puedan apagar su cigarro sobre mí y de esta manera limar asperezas.

3) Tengo que empezar a conseguir el patrocinio de Jack Daniels para es ecuménico momento.

4) Cigarros y Jack van por cuenta de la casa. Quien se quiera responsabilizar del festejo, avíseme para dejarle el 1% del seguro de vida para organizar.

5) Aún no sé como vestirme, se aceptan sugerencias, pero estaba pensando en que me dejen con la misma ropa con la que me vaya. Si muero desnudo, pónganme unas hojitas de parra.

6) No morí por excesos, viví de ellos.

Negativas

2009-06-19T00:49:00.003-05:00

Cuando una mujer dice que no, comúnmente quiere decir que sí. Una negativa masculina es eso, un simple, llano y rotundo no. Los mexicanos, por definición, no sabemos decir que no, es más fácil dejar plantado al mundo que aceptar un rechazo, que casi siempre, es mal visto por nuestros congéneres. En cambio, un pretexto "siempre se entiende".

El humano por lo general es pesimista. Todo es no, nunca, jamás, no se puede, no hay chance. Bueno, más bien creo que es un defecto de la generación postmoderna, total que siempre hay de qué quejarse, mentar madres y ser incapaces de tener un ratito de alegría. Pero también, curiosamente, el cerebro humano rechaza las negativas visuales. Ironías de la vida.

El cerebro, cuando ve una negativa específica, o sea un no, la ignora, la brinca y no la archiva. El ojo, por su parte, lo omite en la lectura y hay que ser muy enfáticos para que quede marcado en el contexto necesario, ¿no?

Mi mamá decía que no es no aquí y en China. Pero ahora entiendo porque nunca le hice caso. Así que ahora, no digan que no, mejor vamos por los eufemismos que permiten la misma gracia que quedar mal y excusar las razones dignas que son necesarias.

Entonces, no es sí, para las mujeres y por eso lo omitimos, sí es no para las citas sociales y no es no aquí y en China, por eso siempre hacemos lo que queremos. Ah... y si los hombres decimos que no, es que nomás no sabemos qué hacer, evitémonos la pena de dar explicaciones.

anti bloqueo

2009-06-17T23:48:00.003-05:00

Receta para el famoso writer's block: escribir de la vida, de lo que me apasiona y de las obsesiones. Comentar de lo que pasa al día, de las trivialidades y de la pesadez de una jornada de trabajo. Escribir por escribir, desahogar y berrear en cada texto. Lo que me gusta y disgusta, lo que purga y me corroe, del amor y las respuestas sin sentido, de las aventuras, los sueños, los amigos y la falta de conceptos.

Escribir por porque me gusta, no porque debo responder, amar el rasgo de la letra, inspirar de la tinta y saborear su desaparición. Analizar la vanagloria, respirar de la existencia y sumirme en entre sus brazos.

Escribir, sólo por hacerlo, por que me gusta, por que lo anhelo porque quiero... no porque debo.

En silencio

2009-05-14T19:39:00.003-05:00

Esperaba -a sabiendas que es malo- una gran festividad, espaldarazos y buenos deseos. Todo fue más sútil.

Me extendieron una página impresa, la tomé sin entender de qué se trataba. Letras chiquitas, fe de erratas y, en marcatextos azul, un señalamiento. Observé bien: un índice y mi nombre subrayado.

Entendí, me quedo.

Memorias del veneno VIII

2009-04-27T22:58:00.004-05:00

Desde siempre ha pasado lo mismo. Se aman, lo niegan en público, pero en el silencio de la ausencia, lo afirman, lo incrementan, lo anhelan para después únicamente tomar un poco, lo mínimo para que no agote. Para seguirse envenenando
La historia de Federico y M es constante, es eterna, única y siempre inconclusa. Desde que fue infectado por M, Fede no la suelta, ninguna pasión es tan fuerte así cómo ningún amor que lo doblegue de nueva cuenta.
Se ven como cometas, esperanzados con la ilusión de un niño mientras ambos hacen sus respectivas vidas en pareja, tienen su secreto y es único. Sí, se han acostado, también hecho el amor y nunca es suficiente para ambos. Y ambos temen que lo sea.

-Bésame, pidió ella en su último encuentro.
Él lo hizo. La respiración de ambos se cortó, las mariposas en el estómago resurgieron, la piel eriza los invadió y el corazón se detuvo.

De nuevo, la estocada letal. Como el primer beso, el veneno penetra, invade, llena y asesina. Obsesiona.

-Hasta la próxima, dice él.
-No creo que haya otra, contesta M.

Ambos saben que no es así. Sonríen.

Gracias Charles

2009-04-21T10:37:00.003-05:00

Ah, sí

Existen cosas peores que estar solo

pero a menudo lleva décadas darse cuenta

y la mayoría de las veces cuando lo haces

es demasiado tarde

y no hay nada más terrible

que demasiado tarde

El final de una breve aventura (fragmento)

el amor se seca

pensé

sí

se seca aún más rápido

que un charco de semen

en el ombligo de una mujer

Sí, él era un hombre que sabía demasiado.

Simples detalles

2009-04-17T19:26:00.002-05:00

Me conmovió hasta el tuétano.
Ahí vamos todos buscando lo que no tenemos, deseando más de lo que anhelamos sin deternos a vivir el momento presente.
El tráfico citadino, el estrés a flore de piel, los sonidos del malestar general y el inmenso calor haciendo aún más díficil la estancia. Horrible.

Un hombre, no es por juzgar, pero sin la mitad de los usos materiales de la gente que le rodeaba, estaba sentado bajo un árbol, a su sombra. Comía un durazo con paz, serenidad, sin prisa y disfrutándolo.

Le envidie. Y se me antojó un durazno, pero aún más, su estado de calma.

Cada cosa a su momento.

Periodista

2009-04-14T19:14:00.006-05:00

Cuando nací, ni por la mente me cruzó ser periodista. Creo que cuando nací me vieron cara de príncipe o rey, pero jamás me pusieron un signo de periodista, escritor o algo por el estilo. Lo más cerca que estuve a algo artistístico fue ser pianista, pero desde ese momento, hasta la fecha, lo que hago ha sido plenamente circunstancial. Sí, decidí esto o aquello, fue por una situación que se me presentaba, pero nada más, opte por ella, pero no me la puedo adjudicar plenamente.
Entonces, cuando ella quería hacer más de mí, quise ser más, demostrar que era, que podía y lo logré. Trabajé como redactor-investigador de un calumnista de un periodico con una aguilita azul.
Emocionado, se lo comuniqué, entre lágrimas le dije que sería más de lo que fui... y desde entonces heme aquí, siguiendo el curso de esa decisión. Y de esa circunstancia.

Se burla

2009-04-06T19:39:00.005-05:00

Está ahí de pie, fornido e inmenso, los años se le ven pero sigue imponiendo. En cada ocasión que puede me insta y provoca a destazarlo, despedazar su armonía, a jugar con él y a usarlo para liberarme. Me niego.
En un tiempo éramos inseparables, se hizo mi aliado y cuando nadie más me comprendía, él sí lo hacía. Su monocromacia lo hace elegante y en el olvido, sabe que no está muerto, entiende mi necesidad, pero se burla, me ataca. No perdona.
En su memoria se han deslizado cantidad de historias exitosas y fracasos rotundos ataviados de un poder que no se controla frente su gran mandíbula chimuela.
Ella lo llamaba tiburón, expectante... un homicida sin control, una adicción y al mismo tiempo, el rescate más inesperado.
Se burla de mí, me ve, espera que me acerque, que lo supere, que lo acaricie y maltrate. Que me deje llevar.
Extraño el sonido que emitía, la disonancia de nuestros encuentros, el frenesí de nuestra coordinación. Anhelo sus abrazos etéreos, el compás de nuestra unión, el grito ahogado que me reprimía, el juego que me liberaba y el odio que desaparecía.
Se burla de mi incapacidad de amar, de mi necedad de razonar, de mi justificación pasional para negarme a sentirlo.
Está ahí, como guardia insoluto, como carcelero del pasado. Me ve, me provoca. Le temo, lo amo: es mi piano.

Causalidad y casualidad

2009-04-02T21:24:00.006-05:00

En casa los bautizamos como accidentes cósmicos. El concepto podría definirse como la alineación inexacta de los astros en algún momento determinado de la vida, pero sería una simple coincidencia, una ascepción muy light para lo que representa enfrentarse al instante, sabiendo que llegaría, sin poderlo dominar.
Si se tratara de la visita de aries a Júpiter lo convertiríamos en algo programado y destinado, ergo perdería todo sentido de realidad, viveza y complejidad. Sería un efecto provocado por la causa del movimiento universal, pero nada más. Carecería de sentido.
La visión de un cometa es causal, pero es una casualidad verlo cuando estamos vivos, seguirlo y disfrutarlo, ya es un efecto del deseo. Eso sería un accidente del destino.
En la casualidad todo lo programado, archivado y estudiado se cae por un fenómeno inesperado, cambia la imagen de la realidad para converger en un instante diferente, tangible e insuperable. Deja una huella que a veces prevalece.
Causalmente, todo está estudiado, lo esperado no lo es pues ya se manipuló el efecto que provocaría cada uno de los pasos dados. Sí, marcará a la presa y a nadie más.
Un accidente cósmico cambiaría el sentido de una existencia -si es causal-, o pasaría desapercibio, si fuera casual. Es lo que debe ser.

Realismo puro

2009-03-31T00:07:00.005-05:00

Mi naturaleza es inquisitiva, insaciable y curiosa. En mi realidad ser como soy es llevadero y divertido, pero no para el mundo, que descubrí, es igual de inquisitivo.

En realidad me gusta tener una pareja, con quien estar pero no me gusta que me pongan un título porque me segmentan, me limitan y debo actuar según el concepto.

Antes, cuando cazaba, toda la parte del cortejo me divertía, el dejarme conocer por partes, convertirme en un misterio y después, dejar con más dudas que verdades.

Ahora, esa parte me da hueva: conocer, decir y callar. Opté por el cinismo, nada de queda-bien, que me conozcan como soy, como quiero y cuando quiero. Una mentira por omisión.

Ahí, en ese realismo tangible, el mundo se convierte en la inquisición, con todo y sus Torquemadas y juicios llenos de envidia o de falta de comprensión. Más eso, el no entender.

Si vivo en el realismo, la gente vive en el fantasionismo desvestido como magia, oscuridad y sacrilegio.

Me gusta mi naturaleza. Me da pánico el control. En realidad, me gusta curiosear y sólo tengo miedo de quererme controlar, para que una vez en el abismo descubra que no puedo cambiar.

homenaje

2009-03-30T11:11:00.003-05:00

Vivió 95 años y conviví 22 con ella. La recuerdo con su pelo cano, sus rutinas irrompibles y su profunda sabiduría compartida en los detalles.

Tenía corazón gitano, mente alemana y emociones mexicanas. Recorrió el mundo el campers de circos, domó elefantes, caballos y una vez, hasta un león porque el entrenador enfermó. Nunca llegó a ser prima ballerina de ningún ballet pero en Sevilla la recuerdan por su pasión al bailar flamenco. Yo por obligarme a aprenderme el demi plie.

Los jinetes guardan la memoria de su manera de adiestrar caballos a la alta escuela y los charros por ser ella quien les hizo inventar el rejoneo para no volver a ser humillados por una alemana nacionalizada que nada que ver con el arte nacional ecuestre.

No le gustaban los niños, pero me hizo unas chambritas cuando nací. Cuando nos quedamos solos, se convirtió en la abuela, amiga, confidente, caja de pandora y protectora. Luego, me dejó libre para hacerse una con el universo.

Creo que nunca le dije cuánto la admiraba, hoy lo hago.

Contra la gamia

2009-03-27T00:30:00.003-05:00

En su sentido más práctico, gamia significa unión. Estoy a favor de las posibilidades y múltiples opciones, pero creo que también están felices los monos, y los fieles.

Lo creo porque cuando fui mono, me gustaba pero siempre estaba a la espera de algo más, a la intención de la cacería. En la poli -no la escuela- encontré el hábitat natural de un predador. Me gustan las presas, las víctimas, por su lado me dan pereza.

Aclaro que la unión es algo necesario naturalmente, como la sociedad y la comida, pero también es un tema que no conviene a mis intereses o mi religión. Practico el cacerismo masivo y me dejo cazar sin convertirme en la podredumbre del ruego por el fin.

Soy el amante más profundo de la unión siempre y cuando me permita no ver ni sentir el lazo.

Empero, ser el victimario también me da pereza, es por ello que cuando hay unión siempre hay que dejar algo positivo. Al momento de la desunión llegan los golpes y reproches, la presa no sólo fue alimento, sino también se convirtió en la carga de sí misma y, por ende, del cazador.

Estar a la expectativa y ser el espectador del juego convierten al asesino en el amo de su terreno, de su gamia, de su unión.

Apunto en nombre del amor y que quede claro, no va con la poli, endo, multi o mono. Todos se convierten en sufijos -a priori de cualquier situación- o prefijos -muerte lenta y segura de estar con alguien.

Apelo a los nombres y palabras porque dan certeza, niego rotundamente el papel del concepto subjetivo. Soy una parte que se une, nada más.

No me endilguen muertes no correspondidas, no es mi parte.

¿Cuándo es suficiente?

2009-03-13T10:55:00.006-05:00

Me cae mal la frase "tiempo de calidad". Acaso existe un ISO 9000-dos-mil-algo para certificar que todo el tiempo que pasamos con alguien es de calidad, ¿quién lo decide?,¿quién lo certifica? y más aún, ¿quién demonios puede comprobar que toooooodo el tiempo, es realmente de calidad?

Eso de que "más vale calidad que cantidad" es también una mentira vil. Si lo importante fuera aquel segundo místico, maravilloso y lleno de vida, porque nos frustra la incómoda situación de que nuestros amigos, familiares y demás entes, no nos dediquen más tiempo. Siempre estamos buscando pasar más tiempo con la gente que queremos, la calidad viene dada por la persona.

Queda claro que muchas veces no es así -la tía incómoda que ves cada año bisiesto jamás será tiempo de calidad, por menos tiempo que estés.

Con la gente querida siempre queremos extender el tiempo. Su misión, de pasar, es eterna cuando todo es aburrido, y es fugaz cuando se disfruta. Es complicada la comprensión del tiempo. Al momento del tic, toca el tac, la situación pierde sentido, queremos extender la unión pero se corre el riesgo de que la calidad desaparezca. Nos quedamos sólo con la cantidad.

Siempre hay que saber decidir cuando fue suficiente.

La calidad es permanente. La cantidad, subjetiva. Y el tiempo... sólo pasa y no regresa.

Camaleónico

2009-03-12T00:12:00.003-05:00

El camuflaje muchas veces no viene incluido con el paquete. A veces, uno se pierde con el contexto, pero muchas otras, las diferencias se hacen presentes. Es ahí cuando nos resignamos.

El entendimiento de esa palabra nos remite a sinónimos más bien mal empleados: a chingarnos. Resignarnos implica reinventarnos, modificar el significado y de paso el significante.

En la pureza de la resignación está la idea de dar un nuevo significado a las cosas. El camaleón siempre será eso, pero tiene la facilidad de perderse con lo que le rodea y seguir siempre siendo lo que es. Sólo navegando con bandera de pendejo, cuando no lo es.

De poner nombres

2009-03-10T00:01:00.008-05:00

"Como el hombre ha creído (...) en las ideas y en los nombres de las cosas como aeternae veritates (...) creía realmente tener en el lenguaje en conocimiento del mundo".

-Nietzche. Humano, demasiado humano.

Decimos los cursis que "cuando le pones nombre a algo, lo haces tuyo". Por eso llamamos a nuestra gente por apócopes: mi amor (desde el pronombre está la posesión), cosa, mi vida, chiquita, chaparra, hermano, cuate, marsupio, chiquis, bitch, brody, jovita, trudis o, simplemente lo generalizamos como wey. También podemos usar pompi, nalga, chile, pero en mi léxico, casi no.
El lenguaje es políticamente correcto.

A todo lo queremos llamar por su nombre o lo que nos enseñaron que era. Las palabras abarcan tantos niveles que al final, muchas veces "no hay palabras para decir esto o expresar aquello".

Amor: sentimiento que es más que querer, pero después de eso es ilimitado -según esto.

Papá: usado comúnmente para definir al progenitor, también lo usamos para ocultar complejos de Electra y Edipo: papito, mamacita y sus demás efectos.

Tendemos a nombrarlo todo para darnos seguridad, para comprender lo que es y poderlo interiorizar.

Nombrar es etiquetar, cito: por el nombre algo te gusta más o deja de hacerlo. Funciona quizá como lo prohibido, lo tienes, pero lo llamas por otro nombre que acaba de excitarte más sólo por el hecho de ser silencio. Las palabras incitan a la prohibición. A la limitación.

El concepto encasilla la idea, pero hay palabras que de suyo, no llegan siquiera a eufemismo y se quedan únicamente como vacíos a la necesidad de nombrar algo intangible. Así, apodamos a las parejas, a los amigos, a las cosas. Pero "la cosa" es cualquier cosa, y "la desa" también entra como cualquier cosa. Sin embargo, sí sabemos que es una amigo, hermano o novia y lo que eso conlleva.
Puedo decir que amo tal cosa, pero mi amor es diferente a tu amor, mi concepto comulga con el tuyo, pero se evade en demasiadas partes. Casi todas, de hecho.
Tenemos el nombre, no la razón.
Eufemismo: ser hipócrita.
Free: te quiero, me gustas, pero no quiero un compromiso, pero me puedo clavar. Pero somos libres.
Relación: disese de aquella relación interpersonal mutua que tiene reglas insolutas, impuestas por cada uno de los bandos. Y no se las comparten.
Sexo: hacer el amor.
Hacer el amor: tarde o temprano, nomás es el placer del sexo. Bueno, ni eso.
Haciendo uso del lenguaje: si te nombro, eres mía. Si la etiqueto, la encasillo; pero si lo dejo al aire, puede que este se la lleve.
Y sólo queda la ausencia de lo que nunca fue.

Perspectivas

2009-03-09T01:43:00.003-05:00

Él entra en una habitación sabiendo que algo no está bien. La ve tendida en una cama, inmóvil. Inerte. Las sábanas están llenas de sangre ya seca. Ha pasado no mucho tiempo, pero ahora el momento es lo menos importante. Ella está echada en la cama en posición fetal, recostada sobre su lado izquierdo. Haciendo acopio de fortaleza, él la toma del hombro y la gira. Comprueba su hipótesis, está muerta; no hace ni dice nada, sólo se va.

Llega a un comedor desconocido, hay varias personas irreconocibles pero cercanas. Dos niños están frente a él, lo ven con asombro. Baja la cabeza y se recuesta sobre su antebrazo derecho dejando la mano libre. Una mano ajena toma la suya. Él llora.

Uno

Él entra, la ve y dice:

"No, por qué te fuiste ya. No luchaste, eres una cobarde, tenías que haber hecho más. Debiste darme más poder de decisión, tu vida iba de la mano con la mía. Me dejaste sólo, me abandonaste. Te extraño, llevo ya meses aquí y tu no estás. Ahora sí ya no estás. ¿Por qué a mí?".

Dos

Ella, muerta, lo ve entrar y dice:

"Perdóname. Te amo... pero era mi vida. Ahora tu haz la tuya. Te amo".

Tres

Uno de los niños que están a la mesa le dice:

"Ven a jugar, ya pasará". Corre y lo abraza. No entiende por qué llora aquel desconocido, pero no le importa, sabe que con un abrazo inocente y puro podrá calmar ese sufrimiento".

Cuatro

Una mano tersa, estética; fina pero fuerte le toma la mano. No dice nada, pero se comunica con un leve apretón. Le da la fuerza para seguir, la confianza para llorar y la intimidad para ser frágil sin verse débil. "Se vale sentir, se vale llorar".